..
Pita Haso Muju: - "Kako ti Fata skija?" - "Ko grom, svaki put u drugo drvo."
Zabava :D
Dobrodošli na moj blog
26.10.2012.
26.10.2012.
.
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaze:
- "Nije losa, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola zena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muskarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici."
Uploaded with ImageShack.us
16.09.2009.
VICEVI
Trčanje za vlakom
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
Samo s receptom
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
Ovo je pljačka
Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.
Na putu prema raju
Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!
Drotovi u javnoj kući
Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.
Tarzan protiv školjki
Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...
Pametni igrač Bele
Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Ivice". I počne Ivica:
- 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!
Osobni podaci
Vaše ime?
- Sima Simić!
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!
Kako Bosanci kopaju tunel
Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.
Sudar s vjeroučiteljicom
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!
Medo i zec u epizodi Voćarnica
Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda?
Bogataško nadmetanje
Natjecali se bogataši koji ima više novaca. Prvi kaže:
- Ja imam dovoljno novca da kupim cijeli svijet!
Drugi mu odgovara:
- Žalim slučaj, ali ja ga ne prodajem.
Destinacija za ljetovanje
Razgovaraju Srbjanac i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbijanca:
- Gdje ćeš na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto pobogu u Tursku, Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
Šta je dobro?
Znate šta je dobro na Novoj TV?
To što usred reklama zna upast i malo filma!
Igra Big Brothera
- Marija, hajdemo se igrat Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljko pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Big Brother. Imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.
Gatanje iz dlana
Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put.
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne.
Umijeće vladanja
Što bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak!
Upoznavanje grada
Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- Šta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...
Kad se izbjegava vojska
Neće medo, lija i zeko nipošto u vojsku pa smišljaju plan kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako oni stadoše razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ga ne prime u vojsku. Na kraju se odjednom dosjete da je najbolje da medo odreže kitu. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda. Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih tabana.
Groblje i WC
Koja je razlika između groblja i WC-a?
Nema razlike. Kad moraš ići, ideš!
Siguran ručak
Bračanin popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Marooooo, nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas ručati u bolnici.
Tko je šef?
Došao Pero u trgovinu s kućnim ljubimcima kupiti papigu. Prodavač mu ih pokazuje i kaže:
- Ova košta 300 kuna.
- Zašto tako puno?
- Zna hrvatski, engleski, njemački i talijanski, a k tomu još zna računati kao digitron. (Pokazuje na drugu papigu) Ova je 500 kuna.
- Uuuu! Pa to je puno novaca. Zašto ona toliko košta?
- Zna hrvatski, engleski, njemački, talijanski, francuski i španjolski, a k tomu još računa kao digitron. (Pokazuje na treću papigu) Ova je 800 kuna.
- Ajoooj! Pa šta ona zna?
- Pa, ne znam. Ne radi ništa posebno, ne govori, ne računa, ali ove dvije je zovu: "Šefe!".
Muke po mladom svećeniku
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Prije i poslije vjenčanja
Prije vjenčanja:
On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?
A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!
Tko je izmislio matematiku?
Tko je izmislio matematiku?
Zagorci. Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.
24.05.2009.
SLIKE
08.05.2009.
SMIJESNE SLIKE
03.05.2009.
Vicevi
HDZ u Africi
Učiteljica ulenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da mu tata reče da nema gladnih u Africi.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri? A on kaže:
- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih.
Katastrofična anketa
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno.
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.
U tramvaju
Stoji frajer mrtav pijan u tramvaju naslonjen na štangu i klatari se sa strane na stranu. Na sljedećoj stanici u isti tramvaj ulazi prava zagrebačka dama te se stane pored dotičnog gospodina. U tom trenutku joj se obrati pijanica i kaže:
- Joj gospođo kak ste vi ružni ...
A na to će gospođa:
- A kak ste vi tek pijani ...
Pijanica ju pogleda i napokon kaže:
- Je, al ja bum se sutra otrjeznil!
02.05.2009.
Vicevi
Neshvaćeni suprug
Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...
Specijalitet s koride
Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
Mali Ivica u šetnji
Učenici u razredu stalno traže da ih se sa sata pusti na wc, što je učiteljici na koncu dosadilo pa im reče da ubuduće pitaju mogu li se prošetati.
I tako jednog dana mali Ivica, koji je često tražio da ga se pusti na WC, upita učiteljicu može li se prošetati, a ona mu iznervirana odgovori da ne može. Pet minuta kasnije javlja se Marica, a učiteljica je živčano upita:
- Što sad ti hoćeš Marice?
- Ja ništa, ali Ivica se prošetao ispod stola!
Starac i smrt
Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.
Požurivanje puževa
Pita žena muža:
- Što želiš za ručak?
- Nešto što nikad nismo jeli.
- A šta to?
- Puževe!
- Pa dobro, nabavi mi puževe i ručat ćeš ih.
I nabavi muž puževe, napije se u pivnici i vrati se u dva sata iza ponoći. Pozvoni na vrata, raspe one puževe po podu, a kad žena zavika:
- Pa dobro gdje si ti do sada?; muž se sagnu pa prošapće puževima:
- Ajde, idemo, skoro pa smo kod kuće!
Postoje olakotne okolnosti
Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem.
Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena ... to su pirineji.
- Rekoh ... mislila si pigmeji.
- Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment ... primjetih.
- Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
- Pobogu ženo ... to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena ... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.
- Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
- Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona ...
- Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
- Rekoh ... misliš na lektora.
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
- Mjera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
- Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htjela reći.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora.
Prijemni na Likovnoj akademiji
Prijemni
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen
Lutrija mijenja život
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmijentiti život.
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.
Ne znam
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koju riječ djeca koriste kad pišu test?
- Ne znam, reče Ivica.
Brojanje do deset
Bio Ivica u školi. Pitala ga učiteljica da izbroji do 10. On nije znao pa dobije jedan. Kad je došao kući pita ga mama šta je učio u školi. A on će:
- Brojeve do 10.
Kaže mu na to mama da izbroji do 10.
On počne brojati:
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 i 10.
- Pa dobro, gdje ti je 1?
A on će:
- Eno ga u dnevniku.
01.05.2009.
Vicevi
Frajer iz teretane
Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?
A lik odgovara:
- Prsa i ramena!
Ivan Novaković i plavuša
Zašto Ivan Novaković zvani King Kong voli plavuše? Zato jer je majmun!
Što je to globalizacija?
Pitanje:
Što je GLOBALIZACIJA?
Odgovor:
Smrt princeze Dijane.
Pitanje:
Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvat upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH ...
Ateist susreće Boga
Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada.
U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
Gastarbajter u otadžbini
Gasterbajter, Nišlija, se vrnuo u svoj rodni kraj, na odmor. Šeta tako on kroz Niš, divi se kako se sve izgradilo (a odakle gu pare?), pa puno kola, pa narod dobro obučen. Dođe na most, gleda u Nišavu kako fino teče, milo mu bi oko srca, sjeti se mladosti ... pa će se okupa ... Skide se on nasred mosta, pa gleda kako da skoči, kad neki Cigani s obale počeše da viču: - Alo, Kume, bre! Šta si bre naumio?
- Pa da se okupam u moju Nišavu!
- Nemoj Kume, molim te bre! Nije ti to zdravo da skačeš ...
- Što bre?
- Pa sve će se upropastiš, bre kume. Mi tu vadimo školjke ... nemoj kume da skačeš, molim te bre! - Ma kakve bre školjke u Nišavu ... to neje bilo nikad!
I skoči.
Nakon minute izlazi on iz Nišave, sav krvav, tetura:
- Pa koje su vi ove školjke ... sav se iseko'!
- Od Yugo, kume ... od Golf, od Ladu ..
Specijaliteti s koride
Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao svoju sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati. Donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno, jer imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
30.04.2009.
smijesne slike zivotinja
25.04.2009.
Vicevi
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Šta pita svinja utičnicu?
Tko je tebe zabetonirao!?
Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
Priča mornar na otoku sa sirenom i kaže: "Mislio sam ponijet crno vino, ali sam čuo da uz ribu ide bolje bijelo..."
Za šankom jednog noćnog kluba:
Koliko tražiš za noć? - pita Amerikanac prostitutku.
50 dolara.
Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara...
Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.
Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.
Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.
Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.
Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:
On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
Lekar govori mladoj devojci:
Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
Kako Crnogorci
Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.
Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne ume da kaže 'ne'!
Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.
Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."
Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Kako se zove osa koja gura?
Osigurač!
Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.
Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li šta je
crni humor?
Na to će ova druga:
To je kada se smeju dva crnca.
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni.
Hej mala, hoćeš da te provozam?
Koji imaš auto?
KIA
Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom.
Pa nećeš valjda peške kući?
Ne znam... ali ovde kaže NoKIA.
24.04.2009.
SMIJESNE SLIKE
24.04.2009.
PTICA I MACA
28.03.2009.
SMIJESNE SLIKE
24.02.2009.
KOMSIJE
08.02.2009.
............
AUUUUUU STO MI SE SPAVA....AUUUU LAKU NOC......
30.01.2009.
HEHEHEHHEHE
KO JE UGASIO SVIJETLO..
27.01.2009.
LJUBAV
AAAAAAUUUUUUUUU STO SE VOLIMO MI SMO NAJLJEPSI PAR NA SVIJETU....
26.01.2009.
UPRAVO VJENCANI
VOLIM TE PSU MOJ...HEHEHHEHAHHAHAHHAHA....
26.01.2009.
MEDVJEDI
OVAJ SAMO SPAVA,HOCES LI MI OVDJE NEKO POMOCI...
AUUUUU..KUKU MENI...
26.01.2009.
MACE
UUUUHHHH STO JE DOBRA OVA SERIJA...EJ JELI OVA MU REKLA DA IMA BRATA...HAHAHAHA...
26.01.2009.
ODLICNA UCENICA
JA SAM ODLICNA UCENICA....HEHEHEHE......
26.01.2009.
PLES
MI PLESEMO LALALALLA CIJELI DAN I NOC....UUUUU BOLI ME KUK...HEHEHEHHE...
26.01.2009.
SIMPATIJE
JAO STO SAM SE ZALJUBILA AUUUUUU......
26.01.2009.
PSI
NEMOJ ME NERVIRATI ETO TI POGLEDAJ MI USTA....JESILI SAM HTIO ETO TI...
26.01.2009.
CUKO I MEDO
JAOOOOO STO SAM SLADAK....HEHEHEHHE....KOMENTARISITE...
VELIKI POZDRAV...
21.01.2009.
JOS SMIJESNIH SLIKA
20.01.2009.
SMIJESNE SLIKE
13.01.2009.
POGLEDAJTE VIDEO
POGLEDAJTE OVAJ VIDEO... KVIZ...
Voditeljica bujnog poprsja Adela Lupse počela je doslovce vrištati u kameru i lupati slušalicom po telefonu, da bi ga trenutak kasnije bacila na pod i počela gaziti nimalo ne stišavajući histerični ton kojim se obraćala gledateljima ponavljajući riječi: 'Želim da telefon zazvoni! Zovite me!'.
Ljutiti šefovi su je nakon tog ispada otpustili s nacionalne TV kuće. Adela Lupse, koja je već tri godine TV voditeljica, izjavila je povodom toga da osjeća kako je malo pretjerala: ‘Željela sam da ljudi zovu. Moj posao je prilično stresan. Nije lako nagovoriti ljude da zovu i daju točan odgovor. Jednostavno sam imala loš dan.
’ Rumunjsko vijeće za telekomunikaciju u cijelom slučaju nije bilo raspoloženo za razmatranje komične strane cijele situacije, već je nacionalnu TV kuću kaznilo novčano, uz objašnjenje kako je voditeljica bila neopravdano nasilna. Dotični kviz već nosi ‘X’ oznaku, odnosno smije se prikazivati samo u kasnim noćnim satima, u terminu kad se pretpostavlja da su djeca i tinejdžeri u krevetu.
20.12.2008.
RAZNI STIHOVI
193.- >>>Ko je normalan<<<
Ma Ko Je Lud Da SE Na Tebe Pali Kad Ti Nesto U Glavi Fali :) :) :)
194.- lutas
PONEKAD MI TOLIKO LUTAS MISLIMA PA SE PITAM KAKO TE NOGE NE ZABOLE
195.- luda ljubav
Imam hobi,trcim po sopi,mucim sebe,mislim na tebe,volim te vise od sebe.Ali kad malo bolje razmislim ma ko te jebe,bolja sam od tebe!!!!
196.- Zelim da tvoji prsti ...
Zelim da tvoji prsti klize po mom tijelu, da mi tiho sapuces u donju rupicu i da me dobro napunis... TVOJ MOBILNI...
198.- SPONGE BOB
MISLIM NA TEBE SASAVI STVORE,CRNE ME MISLI NOCAS MORE,PA TE ZATO ZOVEM U OVO DOBA,DA TE PITAM-VOLIS LI SUNJER BOBA
08.12.2008.
JOS STIHOVA
1.- Tesko je:)
Tesko je, tesko, bol ljubavi kriti, u srcu plakati, a nasmijan biti!
2.- Svekrva
Stojim na mostu svekrva me gleda Sta me gledas kad m i sina ne das?
3.- Ima Boga
Ako ima boga, zasto mi lose sudi? sve mi da, samo ljubav nenudi. A ljubav je pola zivota sada me prati samo strahota ostat cu sama do kraja...
4.- Nije fer
Nije fer, znam da nije fer on uz mene kao divlja zver uzimao sve sto se uzeti moze uvukao se ispod same koze. Nije fer, znam da nije fer ja...
5.- Svet bez vere
Boze ako ikad budes Stvarao novi svet Neka bude bez vere Jer tesko je gledati Mlade koji se vole A samo ih imena dele.
6.- JA SAM SE SNASLA!
UMESTO MENE ZEZNUO SI SEBE, JA SAM SE SNASLA I DRUGOGA NASLA! NISAM JA ONA KOJA VOLI SVE A NISI NI TI FACA DA IMAS DVE
7.- smarty
Moram biti pametna, kazem sama sebi, ali da sam pametna, voljela ga ne bih!
8.- kad nikog nemaš
kada nikog nemaš, da ti vrijeme skrati, a nasmejati te treba jer dosadni su ti sati, seti se mene, da ti ulepšam vreme jer ja rešavam takve...
9.- možda...
Možda ti neko slične riječi govori al nek ti moje budu draže, možda ti još neko svoju ljubav nudi al ti samo moja ljubav budi S...!!!!
10.- Romeo & Julija
Bili smo mlada,ništa nismo znali Romeo & Julija,tako su nas zvali. Došla je škola,jedna velika stvar a onda su nas zvali "zatreskani...
11.- MESEČINA NAD GROBLJEM
Imala je kosu boje žalosti, Oči kao san izgubljene nade, Osmeh joj beše pun malaksalosti, A pokreti,- presušene kaskade...
12.- kreni dalje
obrisi suze duso moja i kreni dalje u svitanj nove zore obrisi suze i kreni nova zora novu ljubav donece znaj budi hrabra cemu suze...
13.- PRIJATELJI
KADA SE RIJEKA ZAMUTI,PRIJATELJI NALJUTE,ZIVOT TE UMORI,DUSA TE ZABOLI,LAZI TE UMORE,SVI TI VRATA ZATVORE,NEMOJ SRCE DA TI VENE ZNAJ DA UVIJEK...
14.- tesko je ne voliti onog ko te voli
Ocito je veoma tesko kad covjek voli nekog ko ga vise ne voli, ali je neusporedivo teze kad vas voli neko koga vi vise ne volite. .
15.- ostavljamo one koji nas vole
Ostavljamo one koji nas vole zbog onih koje mi volimo,a ne pitamo se hocemo li povrijedit one sto nas vole i hoce li nas voljeti oni koje mi...
16.- 0-12
1). Ti mene i sad volis na tvom licu pise, imas sve sto zelis ali mene nikad vise! :p 2). Odlazim danas od tebe ali ovag puta ZAUVJEK! Nikad...
17.- Mojoj ljubavi
Kada u zivotu naucis da se opredeljujes za stvari koje ti uistinu znace kao sustina tvog postojanja onda srocis principe i stavke svoga zivljenja...
18.- PA ONA ME JE STVARNO VOLELA
Da li ponekad pomislis na mene,moje oci vlazne od plakanja,da li se setis da sam te volela i zbog tebe sve izgubila? Da li nekad osetis kajanje i...
19.- Noćas vodimo ljubav
Noćas vodimo ljubav, ti na meni i ja u tebi. Širimo po nama mjesečinu i zvijezde, njihov se odsjaj sladi uzdasima naših tijela...
20.- Nas dvoje zaljubljenih
Nitko te nije primjetio, osim mene draga, i nitko se nije ustao, kada si prolazila pored stola. Sad kad drijemaš u mom osmjehu, svi se čude,...
21.- MILI MOJ
kada odes jednog dana sjeti se mene moj mili i pomisli nekad na dane kad smo nas dvoje sretni bili... ako ikada se sretnemo mi nepruzaj mi...
22.- KAD TE NEMA
kada te nema,nemam ruke tesko disem od jake muke kada te nema nemam nade i sve odjednom brzo stadne kada te nema dusa me zaboli jer srce...
23.- KASNO JE
cekam te godinama,danima sedmicama cekaM te nedeljama i velikim mjesecima cekam te vec dugo i dugo,cekam i stojim cekam te da se pojavis al...
24.- otvorimo oči
Kada se vrata sreće zatvore, otvore se druga, ali često tako dugo gledamo u zatvorena vrata, da ne primjećujemo ona koja su nam se otvorila.
25.- Poruci Pijesmu
poruci pijesmu sa imenom mojim da znam da u tvom srcu još postojim kada mi jave da krvare ti vene da znm da bol je ta samo zbog mene
26.- pridji
I kad je noc meni je sa tobom dan jer ispunjavas svaki moj san .I kad je kisa uz tebe meni je uz tebe otmjeno ,jer ti si nesto posebno,ali noc i...
27.- Sapat mojih zelja
voljela bih te gledati dok spavas, spustenih trepavica, blazena lica, opustenog i izgubljenog u dubokom snu... Voljela bih te slusati kako.
28.- Zakon Mladih
1.poljubac u ruku - prijateljstvo 2.poljubac u obraz - poštovanje 3.poljubac u celo - cežnja 4.poljubac u rame - pohlepa 5...
29.- OD KAD TEBE VOLIM
Sad nemoj ništa da mi govoriš prepoznat ću što god da pomisliš večeras samo nemoj da me ne voliš prebolet ću što god da učiniš učinit ću ti...
30.- Noćas bih mogao napisati najtužnije stihove
Noćas bih mogao napisati najtužnije stihove, Volio sam je,a ponekad je i ona mene voljela. U noćima kao ova bila je u mom naručju, ...
04.12.2008.
STIHOVI
261.- u istom mraku
zaboravi da smo zajedno plovili u istom moru užitka i prkosili hladnoči zime zaboravi da smo se ikada sreli zaboravi moje oči, ime pusti...
262.- bitno je
o svoja maštanja se spotičem jorganom pokrivam korake daleko, daleko odlaze dok stvarnost umire... i svega premalo, svega previše, bilo bi...
263.- nikad
TUGA U MOM SRCU, VEČA NEGO IKAD, JER ZNAM, DA NAS DVOJE ZAJENO NEČEMO BITI NIKAD. ŽIVOT
264.- ljubav.....
s vremena na vrijeme promijenit ce se sve! kunem ti se voljet ces me,al ja tebe NE! ne trudi se da te vidim kakko s drugom stojis,uzalud ti je...
265.- mali moj
mali moj crni sto me trazis cjele noci nasa prica gotova,kad si me ostavia ostat ces dubre dovjeka, ja sad nasla drugoga.
266.- grtuh
Kazi mi sad mili moj zasto je tuzan pogled tvoj za kim tvoje srce pati hoces li mi svoju ljubav dati. Dok u noci oganj gori, sjeti se dragi neko...
267.- ljubav
U ljubavi ti je tako nema sile. Za ljubav je potrebno dvoje a za ljubav je najvažnije da se dvije osobe vole,a sada je to rijetkost da se neko...
268.- NE ZABORAVI ME
IMA JEDAN CVIJETAK
269.- Djevojko
kad sretnes vojnika ne okreci glavu ti djevojko draga nisi upravu, dok ti zivis sretna i odlazis u kino on na strazi stoji u svo stanu ti djevojko..
270.- život
ŽIVOT JE JEDAN ČAROBAN VRT U KOJEM VLADAJU LJUBAV MRŽNJA I SMRT
271.- PRIZRENKA
ZUTI LIMUN BELA ZDENKA SETI SE MENE JA SAM PRIZRENKA
272.- mnogi muskarci
Mnogi muskarci danas bez srca su i duse sa njima ljubav morske su suse, mnogi kaze al do sutra sve ti slaze briga ih nije ako se u tvome srcu...
273.- TUGA
JA NISAM SAMA JA IMA DRUGA A MOJ DRUG ZOVE SE TUGA
274.- ljubav
ljubav gori historija piše jednom se voli i nikada više...
275.- bol za bol
Cekala sam tebe, a ti drugu uze, zelim da ti vratim ja suze za suze. Imala sam tebe, a ti zivot svoj, hocu da ti vratim samo bol za bol...
276.- VOLIM TE
LJUBITI JE NIŠTA, VOLJETI JE SVE. LJUBITI MOŽEŠ SVAKOGA , A VOLJETI NE
277.- ljubav
na bunaru zlatna casa a u casi ljubav nasa ko razbije zlatni casu razbice i ljubav nasu
278.- smrc
TI ,MOJA LJUBAVI JEDINA, SUNCE MOGA NEBA, CRNE OČI
279.- Volela sam
Volela sam svaki tvoj stih svaki sapat tih svaki osmeh tvoj ala sta vredi kad kad vise nisi moj.
280.- vjeruj mi...
Rekla bih ti nesto ali ne smijem glasno, pogledaj me u oci i bit ce ti jasno!!
29.11.2008.
JOS STIHOVA
211.- Ljubav
Ljubav je cigareta, poljubac je dim, A pepeo tužna uspomena što ostaje za tim!!!
212.- POBEDA!
Svako ko voli mora da pati, svako ko pati mora da shvati, ljubav mora pobediti!!!
213.- Suza se suzom placa
Ako me nekad bude trazio,kazi mu majko,za njega vise ne zivim,niti ga trazim,niti mu prastam,niti ga krivim.ako nekada dodje,nemoj me majko..
214.- Ucini Mi Sve
Voli me mazi me, nemas kud. Mrzi me gazi me uzalud. Kupi me prodaj me, sto da ne. Hoces me neces me, mah znas sta odgovor je: BRIGA ME!
215.- rastanku dodje cas
Spusta se toplo vece, cuje se zvona glas, poslednji put ti pise, nasem rastanku dodje cas!!!!
216.- nikad baš nikad
Nikad, baš nikad shvatiti neću zašto sam u tebi tražila sreću. I nikad baš nikad shvatiti neću zašo sam od svih budala odabrala najveću. Cmok
217.- Mi
nekoj drugoj ruku dajes ko da nikad nismo bili mi
218.- Bila je noc
BILA JE NOC kada sam ga vidjela, BILA JE NOC kada sam ga upoznala, BILA JE NOC kada sam ga zavoljela, BILA JE NOC kada sam ga izgubila...
219.- Prava ljubav
Tko ti kaže da te voli reci mu da laže jer se prava ljubav u oči ne kaže
220.- 1
Daleko je zvijezda, sto na nebu sja, daleko je momak sto ga volim ja!!
221.- bit ce tebi.....
bit ce tebi zao sto mi ljubav uze proci ce i tebe te proklete suze vratit cu ti pa makar i na kraju, jer OSTAVLJENE ZENE NE OPRASTAJU
222.- no name
prva ljubav je opasna samo onda kad je i zadnja
224.- zaledi me
Bila je to ljubav ljubavi svih nikad vise dana ko tih Krijem se u tamnoj noci a oduvjek zelim tebi doci Ti me cinis zrtvom ranjivom za sobom.
225.- zasto
zasto dvoje kad se vole moraju da se rastanu, zasto sutra kad se vide vise se ne poznaju ??????
226.- NeMa NaSlOvA
Volim your eyes zato što su very nice malčice look at me a onda dont forget me moje srce tik tak for you becouse i love you!!!
227.- ako...
ako me ikad budeš napustio... smijem li onda poći s tobom???
228.- rastanak škole
Još danas posljednji put čut ćemo zvona glas, još danas posljednji put zvonit će ona za nas, s njima će otić sve rastat ćemo se od škole a možda...
229.- ...nemoj...
ljubavi, nemoj plakati ti si predivno bice, svaka tvoja suza i mene se tice, svaka tvoja suza i mene boli jer ja sam ona koja te najvise voli!
230.- sunce
SUNCE JE ŽIVOT SUNCE JE SJAJ SUNCE DAJE ŽIVOT BEZ SUNCA JE ŽIVOT HLADAN I TAMAN KAO KOCKA LEDA HLADAN KAO TAMNA NOĆ TAMAN BEZ SUNCA NEMA...
231.- PrOsLo jE
JeDnO DrUgOm SmO bIlI SvE,pRvA LjUbAv,SrEcA I pRoLeCe...SaDa PrOsLo Je,PrOsLo sVe...ShVaTiii MoLiM Te!!!!
232.- for my lowe
volim te jer me osrečuješ ljubav mi svoju posvečuješ tvoje mi oči čarobne prekračuju noči turobne, volim te!!!!
233.- Zlatna casa!
Na bunaru zlatna casa, ko razbije zlatnu casu, razbice i ljubav nasu!
234.- danas si a sutra nisi
SELMA SI DANAS SELMA SI SUTRA SELMA SI ZAUVJEK ISAKOVIC SI DANAS ALI NE ZNACI I SUTRA
235.- kisa
Ako me ikada budes ostavila ostavi me na kisi da ne placem sam..
236.- telefon
Telefon zvoni majka mi kaze Lejla vraze momci te traze
237.- Gluma
Iako glumim da mi do njega nije stalo, za zagrljaj njegov sve bi srce dalo. Iza ravnodusnosti ljubav se krije... Nikad mu priznati necu koliko do...
238.- seka aleksic
REF... Boli stara ljubav kada se u mraku pored njega budim kao da sam sama boli, boli to pa mu kazem idi da na miru zalim i sanjam o nama
239.- Nova godina
Srecna ti ova godina nova najlepse sve nek ti doleti sto pre radost i snovi poljupci ovi od srca svi, a u tom srcu si ti
240.- zauzeta
jeli slucajno sto sretnem te bar 3 put dnewno i swaki put zeli da ti kazem jedno da ostawis ga Bez dileme i dodjes da wolis mene,jeli namjerno sto...
241.- uciteljica zivota
Iskustvo je uciteljica zivota ali je skolarina ponekad veoma skupa
242.- nisi me voljela
u daljini cujem muziku neku, i pitam sebe gdje li si sada? ja svakog dana proklinjem sebe zasto te drugoj prepustih lako.. ....
243.- nikad vise
nikad vise sa tobom do zore, nikad vise telo drhti, usne gore.. od gorkih suza oci me bole sve vise i vise andjeo me zove, jer ti, ti si ostavio...
244.- NA KRAJU
nA KRAJU sVETA PRONAĐOH DOM. nA KRAJU sVETA PRONAĐOH BOL. nA KRAJU sVETA PRONAĐOH SREČU. nA KRAJU sVETA PRONAĐOH TEBE PRIJATELJU MOJ! aUTOR...
245.- Stih Na kraju!
Na kraju Sveta pronađoh dom. Na kraju Sveta pronađoh bol. Na kraju Sveta pronađoh sreču. Na kraju Sveta pronađoh tebe prijatelju moj!
246.- Ne ne
Ne gubi voljeno i ne voli izgubljeno.
248.- kakva ljubav
kad nekoga voljis a nisi s njim isto je kao biti u zatvoru a ne biti kriv
249.- ima
ima jedna
250.- REKO
JEDNOM JE NEKO REKO LEPU ZENU JE LAKO VOLETI JASMIN
251.- prijateljstvo
violina je instrument koji se svira, prijateljstvo je zica koja se nedura
252.- proslost
ostvarili smo ono sto nismo htjeli pamticu dan kad smo se sreli ne diraj u proslost od nje se zivi pa dobro znas da smo oboje krivi
253.- UZIVAJ
VOLI, ZIVI, RAZBIJAJ I PLESI JER COVJEK JE RODJEN DA GUBI I GRIJESI... PROKOCKAJ DANE ISPIJAJ NOCI JER JEDNOM TO VISE NECES MOCI!!!!!!!!
254.- smisao ima li ga
voleti nekog ne moze se bez srca,ziveti za ljubav to uvek boli,ali sta smo mi ljudi bez ljubavi.za nju zivimo za nju se umire,cak su i imperije...
255.- stih
Letim letim i samo padam,jer nemam nikome da se nadam,samo pazim da se ne polomu krila,jer hocu ostati ziva.
256.- sudbina
sudbina na ovom svetu nema mjesta u mojoj duši oj sudbina prokleta što mi život sruši pusti neka suze liju nek ti kaže zbogom jer ja ludo volim te
257.- zashtooo???
Zashto si me ostawio,samu,tuzhnu, owaku slomljenu,sada bez srca,jer si ga ti uzeo..sada sam druga,hladna, bezobrazna,i swe to zbog tebe....
258.- voljela sam.....
voljela sam nekog i voljet cu nekog ali nikad nikog kao nekad nekog.
259.- ja.....
nikad nisam bila sretna nikad me nitko voljio nije,svi su mi redom trovali zivot a niko da kaze zao mi je.....
260.- doci ces
Doci ces mi opet Kao uvijek ljubit ces mi obraze I svet a i proklet Cekat ces da me poraze Tvoje usne sto su uvijek uspjele Ko od sale da ih...
27.11.2008.
STIHOVI
31.- USPOMENA
KADA TE NOČU NEMA KRAJ MENE JA SE SJETIM ONE USPOMENE KADA SAM TI REKLA BUDI ZAUVIJEK UZMENE..KADA TE NOČU NEMA DOMA NEDOSTAJE MI AROMA MIRISA...
32.- grijeh
Grijesila sam puno i grijesila sam jako,i sad mi je zao sto nisam vise i sto nisam jace,jer kad umrem samo grijesi bit ce moji a sve ostalo tudje!
33.- bas me briga
Bas me briga kako ti je i sto nemas srece mislio si da ce vecno da ti cveta cvece. bas me briga kako zivis,ko ti srecu rusi i ti imas mnogo toga...
34.- Moda
Cuvam ovce sjedim na panju, mila majko u drugom sam stanju, neka kceri to je sad u modi da se beba prije braka rodi!
35.- nemogu da prevarim
pokusavam da razumem tebe al nemogu mnemogu nikako nebih mogo da prevarim zenu koju ludo volim nezno srce da ti lomim razum nema kad prevaris...
36.- ....
Nesreća nesrećnih ljudi i jeste u tome što za njih stvari koje su inače nemoguće i zabranjene postanu za trenutak dostižne i lake, ili bar tako..
37.- drugarice..zaboravi ga
U danima srece i tuge uvek smo bile jedne uz druge!Ljubav to osecanje ludo,od coveka ima da napravi cudo. Drugarice moja,koliko boli dusa..
38.- . . . . . . . .
Muskarac je glumac sto seta sa tobom. Kad odigra ulogu, on ti kaze ZBOGOM! ***** Klizila je niz obraz, na usnu je stala...
39.- xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
dabogda ne mogao zavoljeti drugu, kad je zagrliš da osijetiš bol i tugu. dabogda me sanjao svake noći,gledao njene a vidio moje oči,plakao satima...
40.- zasto?????
ako sam ti ista znacila,ako si me imalo volio,ZASTO,ZASTO si me onda prevario??????
41.- odlazis
Iako osecam te, dok dan se budi dok pljuste ptice i dok zvona zvone zbog tebe ne znam ni dal postoje ljudi i sve sto volim da li s tobom...
42.- nisam vise ista
Nisam vise ono sto sam bila, poslusno dete, pazljivo i malo, znam da pobedim i onda kada gubim jer se zivot poigrao sa mnom! Nisam vise lutka u...
43.- budi svoj
toliko godina proslo je, novo vrijeme doslo je, nista nije kao sto je bilo, niti znamo sta se u buducnost skrilo. budi svoj i nedaj nikom da...
44.- ***
Možda nisam kap, ali tiho padam, možda pravim grešku jer se tebi nadam, možda me ne voliš koliko sanjam, al jedno je sigurno nikad te ne ZABORAVLJAM.
45.- ...
Kazes da mozemo prijatelji biti Svoja osjecanja moramo kriti Ljubavi svoje plamen da ugasim Srce od patnje i bola da spasim Da ti.
46.- Tvoj pogled
TVOJ POGLED NIJE LAZAN, TVOJ POGLED JE POSEBNO VAZAN, TVOJ POGLED NEMA SVAKO, JER NIKO NE IZGLEDA TAKO POSEBNO I SLATKO!!!!!!
47.- BEZ NASLOVA
Ja mozda nisam inteligentna Mozda sam cak pomalo i luda Al ipak,neceg sam svijesna da takvih na svijetu ima svuda. Ja mozda nisam nikakav...
48.- Nova Godina
Tacno u ponoc u 12h nastace bajka najlepsih snova, poljubices nju umesto mene, ipak nek ti je srecna Godina Nova...
49.- I dalje se pitam zasto...
I dalje se pitam zasto, bilo nam je lepo dok smo ili zajedno, jedno leto u secanju, jedna proslost, jedna patnja za tobom.....
50.- bilo bi lepo kad bi se sreli
bilo bi lepo kad bi se sreli, mozda bi istu srecu hteli. Ne znam dali si srecan ili se kajes, ja sve imam u zivotu samo mi ti nedostajes!!!!
51.- srela sam ge
srela sam ga prvi dan skole u kafeteriji i od tada mi krade snove. on je tako lijep ali kad je oko mene kao da je slijep...
53.- postoji li
kako su teski ovi dani!Ni vatre da me zagreje ni sunca da mi se nasmesi,samo pustos,hladnoca,bez milosti!Ne utesne gledaju me i zvezde od kada...
54.- Sve sam Ti dao
Sve sam Ti dao, malo sam ocekivo, jedan pogleda jedna gesta, je dosat da mi srce kuca kako treba. Koliko sam Zelio toliko sam odbacio nista mi.
55.- GAD!
Ne sramim se reći, voljela sam gada ali se sramim reći volim ga i SADA!!!!
56.- znacis mi sve!
Tesko je kad si dusa neshvacena, kad volis a ljubav ti nije uzvracena, kad od tvojih snova ostaju samo zgarista i kad ti neko znaci sve, a ti...
57.- zelim sam nju
Kad bih je mogao videti, kad bih je mogao dotaci, kad bih je mogao poljubiti i ruku joj pruziti. Moje srce kuca samo za nju, da li ona cuje moje...
58.- bile smo drugarice
da se sviđas mojoj drugarici to do sada nisam znala. kad sam rekla da te volim samo mi je precutala. sada placem svake noci ni mom srcu nije...
59.- vise stihova !!!!!!!!
sRCE KUCA dok tebe gleda. KAd S toboM priCa gLaSno puCa a dok Te neMa sve jaCe i jaCe od tuge MuCa xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx igrag igraj samo...
60.- poljubac
prvi poljubac kao da letis ti se nemoras bojat ljubljena jer je to 2 najljepsa stvar na svjetu ali ako ti je ljepo bilo onda to svaki drugi dan...
61.- MOZDA
mozda ces jednom shvatiti zasto sam tiho plakala bez rijeci.. zasto sam ti oduvijek zeljela srecu i ono sto ti nisam rekla i ono sto ti nisam...
62.- Radi mi sta zelis
Nek se nocas mesec krece u nas stan svije,nek zrak ispod naseg jastuka krije. Prvi put smo zeljni tela ljubavi, spojili case vina, uzdasima nemira...
63.- U snove mi ne dolazi
Kad sam jutros ustala, dusa me je bolela, nocas sam te sanjala, ludo sam te volela. U snove mi ne dolazi, ne muci me vise, prosle su dve godine...
64.- nauci da volis
Nauci da volis, prastas i gubis. Nemoj da varas onog koga ljubis, svaka prevara skupo se placa, jer zivot je surov kad pocne da vraca.
65.- .....
Ti si budala sve mi se cini a ako nisi onda izvini. Gledam te frajeru od glave do pete, za mene ustvari si obico dijete...
66.- bla bla
Ti si bio PLAYER dok si me upoznao , kad si me upoznao tad si se promijenio , zaljubijo se u mene volio me puno. Ja sam to sve znala al nisam ti...
67.- volim te
Ne pijem da se napijem ne placem sto me boli. Vec pijem da zaboravim a placem jer ga volim!!!!
68.- tesko
tesko je biti niko i nista u ocima onog ko je tebi sve ali zivot ide dalje i nepita boli li ili ne
69.- Jedan stih
Ima jedan dečko što mi mira neda, volim ga sve jače a on me sve više gleda. Njegov pogled, vrele oči najljepše su u samoči
70.- Stara Ljubav
Nikada nemoj obnoviti staru ljubav, ma koliko voljela, jer obnoviti staru ljubav znaci, citati istu knjigu a unaprijed znati njen KRAJ !!!
25.11.2008.
RAZNI STIHOVI
81.- NEMOJ
NEMOJ DA PLACES KAD SUZA NEMA, NEMOJ DA ZIVIS OD USPOMENA, ZIVOT JE TAKAV ZNA DA BOLI, NAJVISE PATI ONAJ KO VOLI!! SELVEDINA ZEC I ALMIR...
82.- ******
KAD POGLEDAS NOCU U ZVIJEZDANO NEBO I KAD POMISLIS DA SAM DALEKO ZNAJ DA TE GLEDAM KROZ RANJIVE MJESECEVE OCI I DA JE JEDAN DIO MENE UVIJEK SA...
83.- Dok je trajalo boli je lepo
Bio si tu samo kada nam je sreca kucala na vrata, bio si tu kada nam je sve blistalo poput zlata. A onda kada se prvi put problem javio-nisi.
84.- oprost
Zaustavi suze,odbaci tugu, naći ćeš negdje za oblakom dugu.Ljepota prijateljstva neka ti dušu grije,oprosti životu što savršen nije...
85.- Postati covjek
I kad poželiš plakati, ti se nasmiji... I kad osjecas da se lomis, ti pogledaj visoko... I kad vidis da ti sreca odlazi, ti stavi zivot na...
86.- ZA MOJU BYHU
Kada ti srce stegnu uspomene,kad suzu puste tvoje oči snene,zapamti da sve osim prijateljstva vene.Znaj da te volim i da ćeš uvijek imati mene...
87.- BLAM!
JA SE TEBE SETIM SAMO KAD TE VIDIM,A I TADA VERUJ ZBOG TOGA SE POSTIDIM.PROPADNEM U ZEMLJU I STRASNO ME JE SRAM,JER ZNATI NEKOGA KAO STO SI...
88.- U raju
U raju postoji jedno drvo na kome rastu srca.Bog je uzeo jedno i pola dao tebi a pola meni, da ih sastavimo kada se sastanemo i da se vise nikada...
89.- Zakon mladih
1.POLJUBAC U OBRAZ - prijateljstvo 2.POLJUBAC U CELO - ceznja 3.POLJUBAC U VRAT - strast 4.POLJUBAC U USTA - ljubav 5...
90.- najgori nacin na koji ti neko moze nedostajati
Najgori nacin na koji ti neko moze nedostajati je da ta osoba sjedi kraj tebe,a ti znas da je nikad neces moci imati. . . . .
91.- san
jednom ću se vratiti kuči sretna što te imam, ali dan će ubrzo proći kao san...
92.- snovi nikad nisu java
Zatvori oci, utoni u san, bicu pored tebe dok ne svane dan. Grlit cu te jako, maziti polako, a kad dodje novi dan pozelit ces da to nije bio...
93.- slatka
Slatka si mala,slatka kao lutka,na tebe mislim svakog trenutka,al kvari te samo jedna mana sto imas mene a spavas sama
94.- Ti i Ja
Ti i Ja od danas do sutra,zajedno bez mira i sna....Ti i Ja od noći do jutra a posle ko zna.....
95.- ostani
Ostani dok muzika svira, ostani molim te ne idi znas dase bojim samoce a tisina me ubija. Zato ostani samnom cjeli zivot.
96.- smeđi dečko
Ima jedan smeđi dečko veliki je vrag, neču da vam krijem, jako mi je drag. Ima smeđu kosu i oći smeđe boje... ZNAM pitate se ko je...
97.- ona tvoja
Ne bih više s tobom stala da si sin generala da znaš sto jezika da je tvoja Amerika to ti želi ona tvoja a ti znaš koja
98.- ....volim te cvele najvise!!!
ja poklonicu ti reci, kao secanje na vreme- ti i ja, sakrivanja, onda snivanja da valjda sutra bice bolje. Slatke lazi, nase pesme, nasa mesta-..
99.- dječak i djevojčica
dječak i djevojčica, tako su nas zvali, po polju smo trčali, tamo cvijeće brali, ljubili se nismo, jer to nismo znali, dječak i...
100.- ljubav
Neka najtuzniji dan u tvojoj buducnosti bude najsretniji dan tvoje proslosti
101.- IdiJot
Zivot zivis potajno mu se divis, odjednom izletis iz zivota i zaljubis se u IDIOTA!!!
102.- zovi ga kako hoces al tako je hehe
Nemoj se zajubiti, ljubav nema ljeka, nece te izljecit, ni cijela apoteka!:) 1 Wagon, 1 Voz ne volim te skroz, ne volim te nimalo, varala...
103.- idi gdje te srce vodi!
I kada se pred tobom otvore mnogi putevi,a ti ne budes znao kojim da krenes, nemoj poci bilo kojim, nego sjedi i sacekaj.Disi duboko i s poverenje...
104.- nedjeljivost
Osvajati tvoju ljubav, Osvajati tvoju slobodu: Isto je ?to i svijetlost razlamati. Dijeliti mene od tebe, i onda kad nas nema: Isto...
105.- za nas
Ti i ja Sa nasim uzaludnostima Na ovoj hladnoj obali zivota, Molimo, preklinjemo, nadamo se. Ti i ja na ovoj nezaustavljivoj traci...
106.- Drugarice,mos mislit
Da se svidjas mojoj drugarici to do sada nisam znala. Kad sam rekla da te volim samo mi je precutala. Sada places svake noci ni mom srcu nije...
107.- KAD BI ČOVJEK
Kad bi ?ovjek mogao re?i ono ?to voli, kad bi ?ovjek mogao uzdi?i svoju ljubav do neba, kao ?to je oblak uzdignut u svjetlosti; kad bi poput...
108.- PESMA ZA NAS DVOJE
Znam, mora biti da je tako: nikad se nismo sreli nas dvoje, mada se tražimo podjednako zbog sreće njene i sreće moje...
109.- tesko je plakati zbog ljubavi
Tesko je plakati zbog ljubavi, tesko je voljeti onoga ko tebe ne voli, tesko je biti nista onome ko je tebi sve al život ide dalje i ne pita da li...
110.- Istina
Ako ti neko pruzi ruku mozda zeli ti biti drag, i u ruci srce drzi ne odbijaj ga tad, drugog puta nece biti to, to je nesto sto se zna, Ljubav se...
111.- Izgubljena
Sladje je zabranjeno ljubiti al je lako to izgubiti, kada dodje sve do kraja vise nema onog raja...
112.- 7 sprat
Pogledaj tamo su vrata, ovo je sedmi sprat, pronadji advokata i ja objavljujem rat...
113.- Prijateljica
Ako te život slomi, i srce ti zavije u tugu, ja ču ti pomoči, da posle kiše pronadješ drugu, obrisat ču ti suze s lica, jer ja se...
114.- BAMBINA
Danima si mi u mislima..sto si tom recenicom mislila..dali je istina!Kako to nositi sa sobom a biti sa tobom..znam da ne mogu....
115.- Ja sam taj
Ti mislis da u ljubavi patim ja sam,, al ne mozes bez mene ni jedan dan,, Tvoje srce zeli da bude samo moje,, a moje usne zele sam...
116.- CEKALA SAM...
Onome ko ume da ceka vremenom sve dolazi...
117.- pesma za njega
Zivot ti uvek ponudi dva puta,ali moje srce jos uvek negde izmedju luta,sta god da dodirnem pretvori u prah,snovi se pretvore u strah,a pogled u...
118.- trazices ti mene...
TRAZICES TI MENE JEDNOM KAD TE SVI BUDU IZDALI, KADA BUDEM DALEKO OD TEBE... KADA BUDES SHVATO KO TE JE NAJVISE VOLEO***JEDNOM KAD JA
119.- on
curo okreni se oko sebe on ne zasluzuje tebe. on druge samo gleda zbog njega si i ti bleda. on misli da je centar sveta a ti njemu nisi ni peta...
120.- volim te
bilo je petk vece VOLIM TE tiho mi rece a onda VOLIM TE tiho jos tise VOLIM TE VECERAS i nikad vise...
121.- ovo cesto radim :)))
Sjedim u hladu i grickam cokoladu, mislim i ceznem kako da te zeznem!!! :))
122.- Ko to
ko to nasu ljubav rusi, ubio ga Bog, ko to hoce da me brise iz zivota tvog
123.- seti se
kad vreme ucini svoje i postanemo deo proslosti,nek ostanu makar uspomene,sjecanje na vreme kad smo bili srecni
124.- I PUSTO I TUŽNO
I pusto, i tu?no, i nikog da ruku ti dade kada je du?a raspeta... ?elje! ... Ta na?to zaludne ?elje i nade? A ljeta bje?e - najbolja ljeta!...
125.- TEBI
" TI " KAO KAP KISE UBIO SI ME KAO VODU
126.- Ti odlazis...
Ti odlazis, nije sve crno niti belo, kazes mi, a zar je fer da kroz sve sama prolazim, bez tebe, bez tebe...ti odlazis, a ni po imenu me neces...
127.- Vojnik
Vojnik sjedi na kamenu, Drzi pusku na ramenu, Jednom rukom pise,a Drugom suzu brise.
128.- Ne zovi me vise
dugo sam cekao da me zavolis i mislio sam doci ce taj dan ti si dobro vracala mi zlim dugo je trebalo da oci otvorim stalno sam sanjao isti...
129.- razlozi:)
Sreli smo se da se upoznamo, Upoznali smo se da se volimo, Zavoleli smo se da se rastanemo, A rastali da se zaboravimo!!!
130.- OPOMENA
Vazno je, mozda, i to da znamo: covek je zeljan tek ako zeli. I ako sebe celog damo, tek tada i mozemo biti celi...
131.- Okus soli
Sa okusom mora,sa okusom soli, na usnama zarkim,u kosi i kozi, ti si dosla iz vode,da se pruzis kraj mene, dosla si tu,pracena suncem......
132.- VOLIM TE
Prvi put prvi put je slatko poput sna prvi put prvi put to znamo ti i ja bilo kad bilo gdje u srcu cuva se prvi put je najiskrenije
133.- žena
žena je žena, žena je moć žena je potrebna za jednu noć.
134.- sretan rođendan
svaka minuta sretna ti bila svaka želja ti se ispunila u životu nek te sreća prati ljepših želja ne mogu ti dati. Sretan rođendan!
135.- MoMaK
Uzmi svakog momka, momka svake boje ali nemoj momka drugarice svoje !!
136.- zlatno pravilo pametnih djevojaka
Zlatno pravilo pametnih djevojaka jeste:"Djevojke budite nevjerne da im mozemo srce slomiti! trazite da budete voljene ali nikad nemojte voljeti!!"
137.- a i d
ANDJELI SU HTJELI DA NAS SPOJE AL DJAVOLI SU BILI BRZI
138.- uzmi sve
Od zivota uzmi sve dalje puu kad vec mozes birati, al u moju dusu ne, nemoj vise dirati!!!!!Ja cu dalje putem svojim a ti idi nekoj drugoj.........
139.- na otoku
cijlu noc spavao sam stobom,blizu mora na otoku, kao i more mijenjala si valove ,ponekad uzburkano ili mirno,izmedu strasti i sna izmedu vatre i vode
140.- masta
ja sam dada vesela balada volim da mastam umjem da prastan znam kofol svasta a neka me tuga snasla
141.- ti neznaš što je ljubav
čaša prepun stol u meni bol svisu nočastu al nije on.s društvom nazdravljam trudim se da sene vidi glasno smijem se nedam da itko primjeti ti...
142.- Ljubav
Ljubav je krasan život... Do ljubavi dolaziš sa puno emocija.... Ljubav u nečijem životu znači jako puno...... To je kao da ti neko daruje neko...
143.- Najmilije twoje
Kroz owo sto prolazim moram proci sama..Znam.. Uspecu, jer redi se o nama...Zaborawicu patnje i boli, i pokazacu ti kako se woli...
144.- STO SI SE VRATIO?
DA SI MENE VOLEO NEBI SADA PATIO, SAD MI LJUBAV NETREBA, DZABA SI
145.- Ljubav
Svi brodovi morem plove samo suplji ne Svi djaci ljubav vole samo glupi ne!!
146.- Muskarci
Svi muskarci kazu: "Zenska ti si pravi djavo! A svaki Boga moli da ga zenski djavo VOLI"
147.- kazna
Tebe voljeti je jedna kazna, tebe dobiti je jedna borba, tebe imati je jedna cast, al tebe izgubiti je propast.
148.- crven kapa
bio sam mrtav gladan ali su mi suze bez i jednog glasa i to sam bez tebe ali suze bes tebe..............................
149.- SKLOPLJENE RUKE
Ti?ina na tvom jasnom obrazu. O?i ponovo ?vrsto zatvorene nad vodom tihom i dubokom, I mir opet osvojen, U svim o?ajima, Taj bogati i...
150.- covjek sa dva srca
Kao kap vode Slijevas se u mene Puneci prazninu moje duse Ti znas zapoceti ljubavnu igru Moja dusa cezne za tobom Da te dodirne...
151.- Saznanje
Nocas sam opet dodirnula srecu
152.- PRELJUB
Svi smo bili u sobama Gdje ne bismo mogli umrijeti i to su ?udna mjesta i tu?na. Indijanci ?esto stoje ra?irenih ruku na bre?
153.- Žena
?ena je dobro najve?e u ljudi, (ludost je re?i da to nije tako) ona nam daje ?ivot, dobro svako, ona nam ?esto smrt i otrov nudi...
154.- Ona ide
Ona ide u svetlu lepote Ko noc blaga u zvezdanom sjaju. Sve ?to ima u svetu krasote; Svetlog, tamnog - njene oci daju, Sve ne?nosti, i...
155.- GLE, IDE LIJEPA KAO NOĆ
Gle, ide lijepa kao no? kraja Zvjezdanog neba, vedrih klima, Sve najljep?e od mraka i sjaja U liku svom i oku ima, Umek?anom svijetlom...
156.- ŽENA
Malo taj, mislim, pozna ?enske grudi Tko s uzdahom ste? ?eli ljubav njenu; Zar mari ta za srce kog zaludi? Obaspi hvalom svog idola zjenu;...
157.- Moji su snovi stvarno plavi !
I znaj ; da si ?esto u njima samo ti. Bez obzira ?to si daleko, bez obzira pod kojim si nickom, bez obzira pod kojom slikom...
158.- MA KAKO UZDIGLO SE SRCE
Ma kako uzdiglo se srce, Klonuti mora, mora pasti Sudbino, prije no mi klone, O daj mu jo? jedanput cvasti! Jo? jednom opij ga i digni...
159.- ŽELJA
Kad bih imao jednu malu, malenu ku?icu. Kad bih u njoj imao jedan
160.- INTIMA
Ho?u samo da te volim Oluja ispunja dolinu Jedna riba rijeku Stvorih te po mjeri svoje samo?e ?itav svijet da se sakrijemo Dane i...
161.- U SVJETLOSTI
Ve? o?ajan i li?en mo?i, Ja nisam o?ekivo spas. Tada u ?emernoj samo?i, Tvoj nje?ni za?uo sam glas. I on je bio kao zov Na novi put, na...
162.- KRIK
?itavog dana bol mi buja, Zamjetljiv tek u glasu tihom, Al do?e no?, i razlije se - I najedanput kriknem stihom. Zavrisnuv?i svoj vrisak...
163.- Nisam jaka
Mislila sam da sam jaka i da mogu podnjeti sve, ali te noci dragi ti slomio si me. Ubio me nisi al nisam ni ziva, a sada kazes da ja sam kriva...
164.- Samo ti
I mene dusa boli i ruzan san me prati, nisi ti jedini koji pati. I ja placem i ja se bojim, al ti si okupljen bolom svojim...
166.- Ruke tvoje
Ruke su tvoje moja sudbina iz druge sobe navire zvuk Zatvaram oci i dajem se njima svjedok tisine pa onda muk Ruke i ti prate...
167.- Boli
Kad spavaš koga sanjaš? Kad se budiš koga ljubiš? Znaj, da me duša boli jer neznam koga tvoje srce voli...
168.- Više od prijateljstva
Opet se nebo za oluju sprema, toliko ti toga moram reči, a tebe nema. Opet če pasti one ljetne kiše al kako da ti kažem da od PRIJATELJSTVA...
169.- prijatelj
1000 je suza u mojim očima bilo, 1000 je želja koje mi život nije izpunio, malo je ljubavi koju osječaju svi, a još manje je prijatelja kao...
170.- LJUBAV
Ovo je pesma za tvoja usta od višanja i pogled crni: Zavoli me kad jesen duva u pijane mehove Ja umem u svakoj kapiji da napravim juni I...
171.- SAČUVAJ ME
Sačuvaj me za tmurne kisne dane da ti mjesto tuge drustvo pravim, sačuvaj me za zime duge njene noći hladne mjesto pokrivača da te grijem,...
172.- stih
Sjedim u hladu,i grizkam cokoladu,cokolada puce VOLIM TE luce!!
173.- Ubi me ti
Ubi me ti moja ljubavi al ko je kriv ne spominji molim te. Ubi me ti zelju ispuni, al greh na dusi nosices jer volim te. Prva laz je bila to, znas...
174.- Ljubavnici
Ona žanje dok ne padne veče, on je tamo gore gdje stada planduju. Razdvojena srca venu kao cvijeće. Čeznu i u čežnji snove svoje snuju...
175.- neki ljudi
Neki ljudi dodju u nas zivot i brzo odu.Neki ostanu neko vrijeme i ostave otiske na nasem srcu a poslije toga vise nikad nismo isti.
176.- sjedim tako sama ..
sjedim tako sama, slušam vjetrove. nemirnu me vode u daleke krajeve. htjedoh vrisnut glasno, pobjeći odavde, al` me nešto steže,...
177.- SUDBINA
mozda ce nekada da se dogodia da ja i ti budemo skupa, pa mozda smo stvarno jedno drugom sudjeni..ali sudbina nije nesto sto treba cekati sudbina...
178.- FRIENDS
ZAUSTAVI SUZU,ODBACI TUGU, NAĆI ČEŠ NEGDJE ZA O BKLAKOM DUGU, LEPOTA,PRIJATELJSTVO NEK TI DUŠU GRIJE OPROSTI ŽIVOTU ŠTO SAVRŠEN NIJE
179.- lubim
tebe volim drugu lubim kada se setim na tebe pamet gubim
180.- decak i devojcica
decak i devojcica tako smo se zvali al se nismo ljubili jer smo bili
181.- Prijateljstvo
nemoj tako nije lako da ostanes u samoci nek ostane prijateljstvo ako ljubav mora proci!!
182.- volim te
Da ti poklonim srce, malo je. Da ti poklonim vecnost, kratka je. Da ti poklonim sebe, ne mogu jer postoji smrt. Zato cu ti pokloniti ljubav jer...
183.- Kad u pjesmi naiđe djevojka
Kad u pjesmi naiđe djevojka što u srcu izgubila je mjesto, a u stihove je prizva sjeta, sjeti se prijatelju, onog poete kojem...
184.- ljubav
Ljubio si me lazno, Uverila sam se u to Bezao si od mene A ostavio si mi tugu Voleo si sve Imao si druge zar ne
185.- bol
koliko put sam suzu pustila i tako sebe bolom trovala a ti zelio si da da ti dam sve da dam, al ne mogu vise dosta je meni tebe i tovje strane...
186.- covjek bez srece
ja vise nisam ja, ja sam dio svoje sjene i ne znam kuda da krenem jer nitko se ne sjeca mene nekad sam bila sretna voljela sam bezinu, sunce,...
187.- naivna
naivna naivna ja bicu samo za tebe ne skidaj mi zvezde s neba nema za to potrebe
188.- vjeruj
vjeruj u ono sto volis i voljet ces vjecno,potrudi se malo i zivjet ces sretno,ne dozvoli drigima da o tvom zivotu sude,budi s onim koga volis pa...
189.- mace
Na ivici mosta place jedno mace gleda u rjeku i sprema se da skace.Dodji iz daleka i spasi svoje mace,jer to mace voli najjace
190.- volim te
volim te volim al mi srce vene jer postoji pitanje dal ti volis mene~~~~~!!!!
191.- Pitala si me.....
.....ova pjesma o tebi koja si mi sve na svijetu ovaj pokusaj da kazem ne izrecivo...nikad se nece naci na nekom CD-u.....
192.- LAKO CES TI BEZ MENE
koliko puta sam umro a ti si me od zivjela..koliki pijanac sam bio a ti si me otrijeznila..kakve vatre su gorjele a ti si me spasila,lako ces ti...
193.- L
Limun je zut, kora mu je gorka seti se mene, ja sam crnogorka.
194.- proslost
ako se ikada budemo sreli za nama proslost ostaje tu mozda ce drugi ici samnom a ti ces za ruku drzati nju bicemo strasni jedno drugom kada vreme...
195.- profesor
profesor se ljuti sta se ljuti sto se ljubav vodi , izvinite profesore to je sad u modi
196.- Na prozoru
Na prozoru casa mlijeka, ja te ljubim iz Daleka!!!
197.- nekada
nekada je sve bilo lepo, nekada sam ti verovala slepo, nekad su mi govorili da nisu svi kao ti..... A ja sam te ludo volela pa te jos nisam.
198.- ako umre ljubav
Ako umre ljubav umiru i snovi, ni camac bez vode nemoze da plovi, ko nebu bez sunca ko mesec bez noci , NI JA BEZ TEBE NECU MOCI
199.- TI SI SVJETLO, JA SAM TAMA
Ja sam kao vjetar, brod bez kormilara, ti si moja luka, moja zemlja stara. Za mene su bitke, porazi i rane, a ti si da čekaš, da se...
200.- tesko je
Tesko je kada si dusa neprihvacena,kada volis a ljubav nije uzvracena,kada od tvojih snova ostanu samo zgarista,kada ti neko znaci sve a ti njemu...
201.- luce moje
da li mirno spavas luce moje ovo vece dal te savjest pece govoris li u snu ime moje dal te cuje ona sto te truje dal te cuje dal ti povjeruje.....
202.- ///////
zelim ti srecu u godini, u zivotu sreca nek te prati,to ti zeli djevojka sto za tobom pati
203.- matematika
Kad krenes na planinu ponesi patike i seti se teske MATEMATIKE.
204.- nikad vise
verovo sam jednoj zeni, dame nece ostaviti da ne nece prevariti mnogo sam joj verovao lose sam prosao svoj sam zivot prokockao ne ne nikada...
205.- zlatna casa
na bunaru zlatna casa, a u casi ljubav nasa, tko razbije zlatnu casu razbit ce i ljubav nasu!!!
206.- ljubav
24.11.2008.
STIHOVI
171.- ruža
kad je odlazio dao mi je ružu,i rekao da će se vratiti kada ruža uvene,ali ružaje bila plastična.......hahahahaa
172.- suparnica
suparnice moja, na livadi cvijece, crkni bona moj te dragi nece
173.- fica
bolje voziti ficu nego imati djevojku u svakom kaficu
174.- dosada
Dosadno mi je ne znam sta da radim zato lezim i u mislima gradove gradim ajde malo i tebe da smaram da dosadu moju malo zavaravam
175.- nervni slom
Nisam ti sestra a ni ti meni brat zato dodji dodji laganim koracima kroz srce mi prodji ajde padni ti vec jednom tebe zelim tebe hocu ajde...
176.- vjetar
vjetar puse kisa pada znaj da te necu voljeti nikada
177.- ne volim te...
ne volim te nit sam te ikad volio,na tvoje omiljeno pitanje evo ti odgovor,bio sam mlad i totalno zagorio,tako je valjda sve to krenulo!!!
178.- breza
ispod breze papiri se bele a klaudia i! michael jedu karamele.
180.- ekser
zahrđao ekser pa kvalitetu gubi, tako i cura kad je svaki mangup ljubi!!!
181.- preminger pivo
nočas brez tebe spavati ne mogu a kad sam s tobom obaraš me s nogu. lagano me uzimaš diže mi se nivo ma daj ne pali se to je reklama za PREMINGER ...
182.- TAČKE
JA BI TEBE NONSTOP TAKO JAKO,JAKO DUGO,DUGO IZ SATA U SAT IZ DANA U DAN LJEPO NEŽNO VOZAO U TAČKAMA!!
183.- BMW
NE ČEKAJ PRINCA NA BJELOM KONJU, VEČ KONJA U BJELOM BMW-U!!
184.- ....
u avliji metar drva ti si moja ljubav prva
185.- zasto
nikad nemoj trčati za dvjema stvarima tj. za autobusom i momkom. ZAŠTO....???????? jer uvijek naidje drugi..
186.- Oslobodenje
Vidila sam u oslobodenju da su momci na snizenju!!!!!!!!!!!!!!!!
187.- PREMINGER
ako te zivot zaboli kad si skroman od boli,ne trazi utjehu u stoku nedaj stotku za votku,jer znaj da se jednom zivi i zato udari po PREMINGER...
188.- ne plači
NE PLAČI ZA ONIM ŠTO NEMAŠ VEĆ PUSTI DRUGE DA PLAČU ŠTO NEMAJU TEBE.
189.- zelim ti
Gori lampa puna benzina zelim ti zelim ljubavi cerki i sinaa
190.- sjecasli ,sjecas li se
sjecas li se onih dana kad smo jeli patlidzana i kise krastavaca u Hotelu MAGARACA!
191.- luda glava
imam jedan život i tebi bi ga dala, imam jedno srce i to bi ti dala, i ovu dušu ja bi tebi dala ali da imam mozak ne bi ovako SRALA
192.- prva krivina
Kada te vidim u prvoj krivini SRCE mi lupa u trecoj brzini..
23.11.2008.
STIHOVI
82.- milka
volim kad me deres,lizes, skidas sve sa mene to nema veze sa sexom voli te tvoja MILKA
83.- °° Muskarci °°
Muskarci su kao WC ili su zaueti ili posrani :-P
85.- Je li te strah?
Veceras ce se desiti nesto strasno.Zlocin.VRIJEME:ponoc MJESTO:tvoj krevet ZRTVA:ti POCINILAC:ja MOTIV:sex...Je li te strah???
86.- sala
Profesori jel vam zao niko od nas nije pao ovo nam je zadnja sala od srca vam hvala.
87.- ***UMRO SI DRAGI***
umro si dragi zapalit ću travu da prije zaboravim pokojnu budalu,umro si dragi sjedim ti na grobu plakat bi htijela al' od smijeha ne mogu
88.- aaaa
prdno sam ali nema veze, ti kažeš da je to baš bezveze.
89.- Obećavam
Obećavam da te neću zvati Da ti neću poruke slati Da te neću čekati Da te neću sanjati Da te neću voliti I još obećavam da obećanje NEĆU...
90.- otiso si
otiso si e pa nek si nisi bio bog zna seksi svaka ti je ono dala a ja sam te zajebala sunce sija i bez tebe prema tome ko te je...
101.- ljubavna graja
upoznahmo smo se mi na benzinskoj crpki. vručina je bila teška, al njegov kurissimuss to olakša. kažem ja njemu, turiraj
102.- budalo jedna
ja te volim ja te obožavam ali kad bi te vidla sa drugom rekla bi budalo jedna
104.- djacko doba
od kolevke pa do groba najlepse je djacko doba!!!
105.- stih
pobeci bi htela od tvoji ruku glibavih ali me tvoj zadah na zemlju obori, tvoje bi ispucale usne htele da me ljube a ja bi da vec jednom operes...
106.- zagonetka
(1k)+(n2)+(9m)=3 odgovor: jedan krevet za nas dvoje, za devet mjeseci bit će nas troje
107.- Sunce-Skota
Sunce sija iza plota ja zavole idijota i da imam 100 zivota sve bi dala za tog Skota :-))
108.- ljepa si
Krenuo patk da se upise u ginisovu knjigu rekorda kao najsladje bice na svetu, usao je sav sretan a kada je izasao bio je sav besan i govorio je...
109.- roman :p
sreli smo se jednog dana na plazi, zvao sam je da premesti se do mene, ona kaze oke vazi i pruzi mi njenu kremu i kaze hajde sad me mazi, joj uzo.
110.- sestra za moj ukus:)
Budi ponos svoga tela,budi ruzna i debela,imaj vime ko krave,budi slika curke prave,smrdi na usijali kupus i uvek ces biti sestra za moj ukus....
111.- duga
Idem putem,pada kisa,stadoh ispod drveta jer mi se pripisa,kraj drveta vidim cvjece pocinje da cvati i odma mi se stade srati,dok cucim tako i dok...
112.- afrika
Afrika ko' Afrika, u njoj zivi paprika, u papriki pise: Suljo VOLIM TE jos vise
113.- mislim na tebE....
Mialim na tebe svakog 13. petka kad me poseti debela tetka, kad me u autobusu psuju i usred serije ugase struju! Mislim na tebe kada me decko...
114.- PLACE MI SE
PLACE MI SE PLACE JER MI MOMAK IZGUBIO GACE
115.- rat
kažeš ti imaće mo rat ja i ona a zbog čega a zbog mene kažeš ti a ja pomislim e jeboti nisi ni ti nesto
116.- HEH...
u mom srcu skriva se mala ljubav....uz kemiju i fiziku...uz te razne formule prosirila se srcem mome...! uz tvoju prisusnost kroz usta je izasla.
117.- PUŽ
LIJEPO MIRIŠE LJUBIČICA LIJEPO MIRIŠE CRVENA VELIKA RUŽA A TI SI U LJUBAVI SPORIJI ČAK I OD PUŽA
118.- ne čekaj
ne čekaj princa na bijelom konju, vec konja u bijelom BMW-u
119.- niksicko pivo
Nocu bez tebe spavati ne mogu,a kad sam sa tobom obaras me snogu,lagano te uzimam,dize mi se nivo,ovo je reklama za niksicko pivo...
120.- Sunce sija ko tepsija
Sunce sija ko tepsija Ja te volim vrlo Ispred kuće metar drva Ti si moja ljubav prva
121.- Pričaši m o svemu
Pričaš mi o svemu, hodamo polako odavno se nismo isplakali tako ostala si uvijek ista.
122.- raja zauvjek vi4
mi smo raja do groba al steta sto nas nece zakopati isti grobar!!
123.- dragi
U mog dragog Noge su ko u ovce Jos mu treba Nabavit zvonce
124.- bebe
sanjao sam tebe sanjao sam sebe sanjao sam nas i bebe za ukras
125.- profesor
Profesor se ljuti sto se ljubav vodi, izvinite profesore to je sad u modi.
126.- punica
punica je zena koja svoju predivnu kcer udaje za monstruma, kako bi zajedno izrodili najljepsu djecu na svijetu.
127.- cetiri slova
Cetiri slova mog imena nek ti bude uspomena
128.- cipele
kad cistim cipele mislim na tebe cim cetku ostavim ja te zaboravim
129.- bode
Bode ruza bode trn najljepsi je decko crn
130.- ...
NEtrci [zamnom] nece me tici.. ako te volim [sama] cu ti prici ako nee .. samo kazem [game over] baby..
141.- znam...
Znam koliko ti nedostajem, znam koliko sam ti potrebna u ovom trenutku... Zao mi je sto sam te napustila... tvoja pamet
142.- Volim ga
Sunce sija iza plota, volim jednog idiota!
143.- Ljubav
Ljubav je jaka, al nije za djaka. Ko se time bavi, knjigu zaboravi! Hehehe
144.- KOJA TI JE TO FARBA
VOLIM JEDNOG MALOG CUPAVOG I PLAVOG NA VETRU KOSA MU LELUJA, PRELEPA MU PLAVA KOSA I SAMO JEDNO PITANJE IMAM, KOJA TI JE TO FARBA?
145.- koza kozi
koza kozi kaze mee, a ja tebe volim te. Krava kravi muu a ja tebi I lov You
147.- zaboravljeni
ne zaboravi da zaboravljeni nikad ne zaboravljaj one koji su ih zaboravili!!!!
148.- cmok
Cipele Mokre Od Kise
149.- !!!!!!!!!!!
sjedim na panju jedem cokoladu mislim na tebe ma ko te jebe!!!!!!!!!!!!
150.- Ti si moja cura
Snijeg pada, kamenje se valja...ja te volim, ti si moja cura.
151.- probaj me
Hajde pomjesaj pice & opusti se... Da znas mrzim mladice kojima crtam sve, skupi hrabrost probaj me!!
152.- javi mi se
Doruckujem sa tosterom, sarmiram TV, molim te javi mi se dok nisam zapoceo ozbiljnu vezu sa usisivacem.
153.- ...
Tebi minut potreban da se zaljubis, a meni godina da te prevolim...
154.- Kad kupim pantalone
Kad kupim pantalone Kupim malo vece Jer kad tebe vidim Porastem od srece.
155.- profesor
Jedno vece profesor mi rece: ljubav je jaka al nije za djaka, a ja njemu: ma ko te jebe nije ni za tebe. :)
156.- tvoja ljubav
kupila bih tvoju ljubav, al nemam sitnog
158.- duet
Najlepse na svetu je kad sanjas u duetu...:)
161.- sudnji dan
plavo nebo, zelena trava ja te volim do sudnjega dana
162.- bee i mee
ja ti kazem bee a ti meni mee
163.- dragi
U MOG DRAGOG OBE NOGE DESNE, KUD GOD KRENE NA GUZICU TRESNE
164.- TRENING I VOLIM TE LUDO
SJEDIM U HLADU I GRICKAM COKOLADU TRENIRAM DZUDO VOLIM TE LUDO
165.- Sve bih ti dala
Imam jedan život i tebi bih ga dala, imam jedno srce i to bi ti dala, ovu dušu ja bih tebi dala, a da imam mozak ne bih ovako SRALA !!!
167.- suparnice
suparnice kakva si ko koza za tebe ne bi dala ni horoza!!!
168.- led i med
ja sam med ti si led zajedmo smo sladoled
169.- BRAČNI KREVET
IMAM 1 KUNU, JOŠ MI FALI 99 DA TEBI I SEBI KUPIM BRAČNI KREVET.
170.- VARALICE
DRAGA
22.11.2008.
JOS SMIJESNIH STIHOVA
51.- vrat-a
skinimi se s vrat-a, hocu da ih zatvorim!!!!
53.- gubi
LJUBI LJUBI AL GLAVU NE GUBI
54.- ZA JUBAV MOJU JEDINU
Najrađe bi te pojela, ali se bojim da ne dobijem secernu bolest - tako si sladak!!!!!
55.- Skola
Rekose nam da skola nije zatvor a mi ni krivi ni duzni dobismo osam godina!!
56.- .................
Ako se prije spavanja obrijes sjekirom, spavat ces kao zaklan. .
57.- Mala
Lete ptice, lete avioni bjež mala pogodit ću te ciglom. ;)
58.- Moja frendica
Ti si moja frendica,lukava si ko lisica,kada te nema meni se place,jer te volim ko ruzno pace,debela si ko telefonsko blokce,al nema veze saljem..
59.- uh romantike:-)
cvijeta nebo,trava raste,ja spavam u kadi i sanjam te,mjesec sija ko 10 pfeninga, dodji u moju fotelju da igramo plejke, ja te volim ljubavi
60.- Zaboravljena bajka
Evo najkrace i najlepse bajke koju si ikad cula: Nekada davno zivela jedna devojcica koja je svog mladica pitala hoce li je ozeniti...
61.- Smiješni stih
Bila je zima, vru?ine te?ke jahao mrtvac na konju pje?ke sa sobom je vodio staricu mladu bila je ?elava i nosila ?nalu!
62.- makni se
Kad gledam sunce vidim tebe Kad gledam mjesec vidim tebe Kad zatvorim oci vidim tebe Kad ih otvorim vidim tebe Jebes ga pa daj se makni
63.- ovako vise ne moze
Ovako vise ne moze, ovo je poslednja kap koja je prelila casu. Do ovoga je moralo doci pre ili kasnije. Rece zec i pojede sangarepu!!!
64.- DOĐI DA TI ŠAPNEM
DOĐI DA TI ŠAPNEM NEŠTO U USTA MOŽDA PRONAĐEMO ZAJEDNIČKI JEZIK!:):)
65.- Slobodno nazovi
Ako ti se ikad dogodi da se probudis u tri sata ujutru i pozelis s nekim razgovarati, slobodno me pozovi, ja cu uvijek biti tu spremna poslati te...
66.- svekrva
Kad se udaš spomen zapali da te nebi svekrva tavom po glavi!
67.- pitanje
hoces li mi pokazati put do tvoje srce ili da zovem taxi???
68.- PLAVI ORBIT
Ostade mi zelja pusta da mi ga stavis u usta.. Oci mi suze dok ga moj jezik muze, a kad niz grla bijela pjena potice.. osjetis kako PLAVI ORBIT...
69.- baďż˝
bila sam svjesna, bila sam budna, ali sam ipak ostala trudna...
72.- razmnozavanje
Ja te volim,ja te obozavam,ja bih s tobom da se razmnozavam........
74.- Ako :)
Ako ti srce stane i ako zaboli, ako te u grudima stegne, ako osjetis jaku ceznju, ako ti se pred ocima zamagli, a pamet pomuti.....
75.- Zijo i Zahid
ZIJO i ZAHID zidaju zahod, ZIJO zida ZAHID zapovida (BRZO CITANJE)OK hvala na saslusanju !!!!!!!!!!!
76.- gllllaaavva
BO?E, AKO PONOVNO BUDE? STVARAO SVIJET, PAMET U GLAVU
77.- hahahaha
I nocas cu biti tvoja divlja lavica, uzbudit ce me opet tvoja kruta palica, jer ti si moj vranac, a ja tvoja jahacica, jer ti si moj...
78.- 100%%
75%Znas da mi se svidjas 80%Znas da si sexy 95%Znas da te volim 100%Ne znas da li te zezam
80.- Motorola
U cijelom selu najveci je moj,mnogi mi se smiju al je ipak stroj.Sve od prve radi,nista mu ne smeta da je malo manji ne bi bilo steta ima i parola...
21.11.2008.
Smijesni stihovi
1.- Umro mi dragi
Umro mi dragi sjednim na grobu Plakala bih al od smijeha ne mogu!
2.- volimo se
kisa pada noge zebu hodi dragi da pravimo bebu
3.- Popravni
Ljubav + Skola = Popravni
4.- sta mislis
lezim gledam u nebo i razmisljam kako zvezde lice na teme i odjednom pomislim ... jebote đe mi je krov
5.- mentalni bolesnik
Ucestvuj u svjetskom danu borbe protiv mentalnih bolesti. Posalji sms poruku u znak solidarnosti jednom retardiranom prijatelju, kao sto sam i...
6.- Sex (tuzno)
Jos se sjecam kao da je bilo danas... Znam da sam bila mlada i neiskusna... Mislila sam da je ljubav poljubac u celo,ni slutila nisam Da...
8.- flaša hainekena
kad bih te imao,polizao bi te cjelu,stavio bih jezik u tvoju malu rupicu,i shvatio da te volim više od bilo koje druge...moja omiljena flaša hainekena
9.- hop-mala
hop mala poseri se ima vode operi se zita cvatu, rastu bandere, dragi dragoj pod prozorom sere!
10.- igray mala
Gdje si"SRCE"ovdje-INFARKT-dolazim večeras da te puknem...:)
11.- moje zlato
Ti si moje zlato Ti si moje srebro Vidim li te sa drugom Slomicu ti rebro!!!!!!! Cuvaj se
12.- osmjeh
Kad me vidiš stavi osmjeh na lice, Pa me lipo poljubi u sred gu...
13.- majsko bumbarce
ti si kako edno majsko bumbarce, koe leti i brci, koga ke te vidjam stomaceto mi krci i stojko mi se prci, pa se prasuvam da li ima nadez neshtoga...
15.- lj.na prvi pogled
da li vjerujes u ljubav na prvi pogled ili da prosetam ispred tebe jos jednom?!
16.- love you!
krava kravi kaze MU,a ja tebi i love you...koza kozi kaze mee a ja tebi volim te.Svinja svinji rok a ja tebi CMOK!!!
17.- ONA
ONA JE PRAVA SEX BOMBA ALI JE TATA PROTIV RATA
18.- Tuga
Noci duge pune tuge, mislim na tebe al ko te j...
19.- Najbolji prijatelj
Ti si moj najbolji prijatelj, nikad necu zaboraviti sta si ucinio za mene... Secas li se onog puta kad su nas napali pederi, da nije bilo tebe,...
20.- volim te
prolazim kraj bandere, gledam u šporet, ja te volim, ti si moja cigla...
21.- ljubav
Ljubav pocinje sa sunce, a zavrsava sa sunce ti tvoje.
22.- hahaha
Lesi se vraca kuci, bernadinac spasava ljude, labrador je vodic slijepih, poenter lovi, njemacki ovcar radi u policiji, a sta ti, dzukelo jedna...
23.- Smesnoljubavne poruke
Samo ko voli -zna kako boli i kako je tesko ljubav naci samo ko pati moze da shvati da ljubav sve u zivotu znaci...
24.- SKOLA
Srusicemo skolu,taj ludacki dom,uciteljsko vece plakace za njom!Streberi nosice cvece na grob,a ja cu vikati:NISAM VISE ROB!
25.- enten tini
enten tini ti se
26.- tebe u srcu
NASLI SU MI KAMEN U BUBREGU SODER U CREVU A TEBE U SRCU
27.- šemsova apoteka
nemoj se zaljubit od tog nema ljeka, neće te izljećiti ni šemsova apoteka
29.- dimnjacar
Ispred kuce dva metra drva, volim te iz zatrka
30.- kasike&lonci
Kad se mogu ljubit kasike & lonci, zasto se nebi mogle cure & momci!!
31.- Macka
Kada vidis macku kako igra tango seti se mene voljena bitango
32.- IMAM ANDJELA
Imam andjela koji trci okolo i cekicem bije ljude.Svakog koga udari dobice malo mog prijateljstva i ljubavi.Tebe ce pretuci
33.- nikada
NIKADA BAS NIKADA SHVATITI NECU ZASTO SAM U TEBI TRAZILA SRECU .I NIKADA BAS NIKADA SHVATITI NECU ZASTO SAM OD SVIH BUDALA IZABRALA...
34.- VOLIM TE !!
Ej maloprije si od mene dobila poruku u kojoj je pisalo da te volim. Pa vidis, imam jednu dobru i jednu lošu vijest...
35.- orbit
ZELJA MI JE PUSTA DA TI GA STAVIM U USTA, PA DA TI OCI SUZE DOK GA TVOJ JEZIK MUZE. PA KAD TI KROZ GRLO BELA PENA POTECE OSETICES KAKO PLAVI ORBIT...
37.- 54 xaxa stiha
1.hahaha 2. Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku! 3. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete! 4...
38.- ponekad
Ponekad pozelim da ti cujem glas, da srusim sve sto je izmedju nas, da ti priznam i vrisnem glasno, da te jos uvek ma nije vazno.......
39.- hahaha***
volim kad te diram,posebno po licu... volim da te mazim,razmazim... volim kad se budis zbog mene... bicu s tobom i veceras, VOLI TE TVOJA MUHA!!!
41.- Zaboravljena bajka
Evo najkrace i najlepse bajke koju si ikad cula: Nekada davno zivela jedna devojcica koja je svog mladica pitala hoce li je ozeniti...
42.- Otisao si :D:D
Otisao si i ostavio si vrata otvorena,............... ubila me je promaja!!!
43.- pod prozorom
pod prozorom moje mile nasro sam joj 4kile
44.- POSUT ĆU CVIJEĆE...
Posut ću cvijećem staze do kuće tvoje, posut ću medom put kojim se krećeš, bacit ću latice ispod tvojih koraka.....
45.- Rebro
Ti si moje zlato. Ti si moje Srebro. Vidim li te s drugom. Slomit cu ti REBROOO.!!!!
46.- milo moje ..... ti sve svoje :)
Svaka ljubav pocinje sa milo moje a zavrsva sa jebo ti sve svoje...
47.- dvije zene
Dvije zene a ja sam, kome ljubav ja da dam. Srce pati i ne krije, ja ih volim obadvije. haha bas je cool.
48.- ljubav na prvi pogled
Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili da još jednom prođem pored tebe?
49.- Prijateljstvo...
Nase mi prijateljstvo puno znaci. Kad ti places i ja placem, kad se ti smijes i ja se smijem, kad se ti bacis kroz prozor, ja pogledam dole i opet...
50.- ***
e sad idem da se udavim u wc šolji jer mi je život bez tebe i u govnima bolji. Možda u kanalizaciji pronađem sreću, ali nijedno govno kao tebe
02.11.2008.
VICEVI
Budi se Cigo ispod auta i gura ruku da vidi pada li kisa:
- "Vidi pada kisa, tesko onima kojio nemaju krov nad glavom."
Dolazi
- Danas zamalo da ne dobijem peticu!
A oni začuđeno:
- Kako?
- Pa dobi dečko do mene!
Kako se zove cigan koji šije?
Romi Šnajder.
Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike... Mali Cigo, sav tužan, kaže:
• Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
Bila dva miša i jurila slona. Inače jedan miš se zvao Milisav.
I tako slon im izmakne iz vidika i odluče da se podele i da ga potraže.
Posle izvesnog vremena začu se strašan krik. Svi potrčaše prema mestu odakle je krik došao.
Tamo zatekoše miša Milisava.
• Milisave, gde je slon? - povikaše svi uglas.
• Nemam pojma.
• Lažeš, Milisave, pojeo si ga.
• Nisam, keve mi.
• Lažeš, Milisave, krvavi su ti zubi!
Šta se dobije kada se ukrste slon i miš?
Fleke od miša.
Idu miš i slon pustinjom dve nedelje, slon ožedni i kaže mišu:
• Jao, što sam žedan.
• Pij vode kad si žedan - kaže miš.
• Nisam je ni poneo.
• Nemoj da brineš, moj brat Čeda je poneo - kaže miš.
Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:
• Izlazi, bre, napolje!!!
Izađe slon na obalu, a miš će:
• Ok, sad možeš nazad u vodu.
• Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
• Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.
Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
• Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!
Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
• Je li, zeko, je l' ti se linja dlaka?
• Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše guzicu.
Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati:
• To, Boro, zadavi ga...!!!
Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je "malko" zakasnio uleti u teren i pita:
• Ko igra za mene, ko igra za mene?
Idu slon i miš zajedno, a miš kaže:
•
Ide zli nadrkani divlji vepar kroz šumu, i naiđe na zeku, te mu kaže:
• Ajde,
• Nemoj tako - kaže zec.
• Jok, ti ćeš - kaže vepar.
• Ja sam čarobni zec!
• Šta to mene boli kurac?
• Pa ispuniću ti tri želje.
• Crkni.
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
• Zeko, daj mi malo.
• Beži bre, budalo.
• Malo samo, zeko, jedan dim.
• Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
• Dabre, jesi l' malo povukao, a?
• Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
• Zeko, daj mi dim, molim te.
• Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!
Beži zeka preko Drine i ulove ga lovci.
• Dobro, bre, gde si navalio?
• Mani, Bosanci štroje medvede.
• Pa ti nisi medved!
• Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!
Odlučio meda da zavede red u šumi, i svim životinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio.
Naravno, sve životinje moraju da slušaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo životinja već se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne može da dočeka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuždu sebi u ruke. Baš u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brže bolje u rukama sakri "rezultat" onoga što je malopre uradio. Meda vide da zeka nešto krije u rukama, pa reče:
• Zeko, šta ti je to u rukama?
• Ma ništa, medo.
• ZEKO! Pitao sam te šta ti je to u rukama! - viknu meda.
• Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
• Otvori šape da vidim tog leptira.
• Znaš, medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokažem pobeći će mi.
• ZEKO! NEMOJ VIŠE DA ME LJUTIŠ, POKAŽI MI TOG LEPTIRA!
Zeka se već uplašio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke.
• Jao, pobeže mi leptir, a vidi i posrao mi se.
Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA #1
• Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
• Želim da dobijem najbolji
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
• Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
• Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
• Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
• Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru)
Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.
• Ko je to?! - pita zeka.
• Ja, ko pita?! - govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
• Ko je to?! - opet pita zeka.
• Ja, a ko pita?! - odgovori meda.
Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
• Šta ko pita?! Ja pitam!
Beži zeka od zmija kroz šumu i naiđe na dabra...
• Dabre jure me zmije - pomagaj!
Dabar ga pogleda i reče:
• Ko bre?
Zeka potvrdi:
• Da bre!
Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
• Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!
Penjao se puž uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I taman da dođe na vrh, spadne. Na to će puž:
• Jebem ti hiću!!...
Ušao tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
• Pošto ovaj?
• 100 DM - odgovori prodavac.
• A zašto je toliko skup?
• Pa on ti zna celi "Kapital" napamet.
Vidi on manjeg i pita:
• Koliko ovaj košta?
• 500 DM - odgovori prodavac.
• A šta ovaj zna?
• On ti zna svetska prava napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
• A ovaj, koliko je?
• 1000 DM!
• Pa dobro, pička mu materina, šta ovaj mora da zna?
• Veze nemam - odgovori prodavac - nego ga ova dvojica zovu "Šefe".
Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu?
• A zašto su tebe zazidali?
01.11.2008.
JOS MNOGO VICEVA
Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
• 'De si, č
A Piroćanac kaže:
• Što ja, č
Umrla piroćancu majka i on ode da stavi oglas u novine.
- A kolkiko će to da košta?
- Najjefitnije je 10 dinara.
- Taj ću.
I sjedne on i napise text čitulje:
"Umrela majka, mnogo zao".
Pogleda ona službenica tekst i reče mu:
- Pa, zaboga, za 10 dinara možete napisati 10 riječi, a vi ste napisali samo 4.
Obraduje se on kad je to čuo i uzme da prepravi text. Sutradan u novinama stoji među ostalim čituljama i ova:
UMRELA MAJKA, MNOGO ŽAO.
PRODAJEM BICIKL.
Posle sedam dana moljakanja,
• Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
Išao Lala kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
• Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!
Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.
Suše WC papir na žici za veš.
Razgovor negde u Pirotu:
• Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca.
• Ma, kuj će mi andrak!?
• Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti.
• Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj.
• A je l' vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
• Vidim, kako da ne vidim!
• Je l' vidiš kol'ke brke ima?
• Vidim...
• E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!
Kako Piroćanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekreče, umesto spomenika.
Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.
Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!
Jedan brica Piroćanac imao radnju na spratu svoje kuće.
Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog mušterija kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio mušterije, dao je sledeći oglas:
"BRICA JOCA JE DO JUČE BRIJAO GORE,
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!".
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
• Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
• E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...
Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
• Ja više u Pirot da idem neću!
• Pa zašto, čoveče?
• Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!
Pitao Piroćanac sina:
• Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
• Stojadina.
I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.
• Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
• Će se razgazi.
Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
Da se anti-bebi pilula više isplati.
Pecaju Piroćanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju... upeca sin poklopac od šerpe.
• Tajko, ja upeco poklopac!
• Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Tajko, ja upeco šerpu!
• Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Vidi, tajko, ja upeco rešo!
• Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
• Tajko, a da ne živi neko dole?
Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi.
• Šta se brecaš, nemaš razloga! Nađo ga u autobus!
Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nađe u onom drugom životu".
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din., stavi ček u sanduk i uzme kusur.
Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.
Oženio Piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Međutim, ujutru, nakon prve bračne noći, Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:
• Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.
Razgovaraju dva Piroćanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!
Piroćanac kupuje automobil.
Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Piroćanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
Prodavac: 2000 DEM.
Piroćanac: A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Piroćanac: Supenu ili kafenu?
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik'o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
Došao Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umače" u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.
Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.
Sudija pita mlađeg maloletnika - Piroćanca:
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!
Stoji Piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita:
Piroćanac 2: "Što plačeš, bre, komšija?".
Piroćanac 1: "Pa upao mi burek u reku".
Piroćanac 2: "Ma će kupiš drugi, nema veze".
Piroćanac 1 nastavlja da plače.
Piroćanac 2: "Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?".
Piroćanac 1: "Pa sa dete".
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.
Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".
Piroćanka leži u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? - pita je muž.
• Dobro... Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke.
Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
• Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!
Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.
Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjiž
Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!
Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?
Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.
• Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
• E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Fiću i umro od gladi!
• Tata, meni se piški - kaže Perica tati.
• Pa dobro, sine, hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
• Neću da me vodi mama!
• Pa dobro, je l' hoćeš ja da te vodim?
• Neću ti da me vodiš!
• Je l' hoćeš sestra da te vodi?
• Neeeeću!!!
• Pa ko onda da te vodi?
• Hoću baka da me vodi.
• Baka? A što baka, sine?
• Tresu joj se ruke...
Na času likovnog...
• Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.
Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.
• Perice, zar nemaš ideju? Šta bi želeo da radiš kada porasteš?
• Želeo bih da se oženim...
• Da, i?
• Hoćete da vas nacrtam?
Pita učiteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugi dan isto. Treći dan isto...
• Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sutradan:
• Perice, šta si ručao?
• Ćevape.
• Koliko si pojeo?
• Dve kutlače.
Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
• Trešnja - odgovara jedna devojč
• Jabuka - odgovara druga.
• Luster!!! - odgovara Perica.
• Kako luster, crni sine?!? - zbuni se učiteljica.
• Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".
Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
• Je li, dete, što plačeš?
• Buu, tata se udario čekicem po prstu.
• A što ti plačeš kad se on udario?
• Pa, u početku sam se smejao...
Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.
Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
• Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega:
• Deda, meni se zviždi.
• Nemoj sada, kasno je.
• Ali deda, meni se jako zviždi.
• Nemoj sada, sinko, probudićeš
• Ali deda, ja moram da zviždim!
• Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce.
Pita učiteljica Pericu:
• Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
• Za spavanje.
• Kako za spavanje, Perice?
• Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".
Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
• Tata, tata, šta to oni rade?
• Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.
• Dobro, tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
• Tata, tata, okreni mamu, 'oću kucu!!!
Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
• Šta tebi uvek nije jasno, Perice?
• Ma nije mi jasno: što po glavi?
Zove Laden Busha i kaze da ima dve vesti.
- "Jedna je loša a druga dobra koju 'oćes prvo", pita Laden Busha.
- "Pa dobro, daj onu dobru prvo."
- "Evo odlučio sam da se predam, jer vi Amerikanci trošite previše para na bombe itd."
- "A koja je onda loša?"
- "Pa predaću se avionom!!"
Pitaju seljaka zna li sta je to telepatija?
- "Znam!!"
- "Pa sta??"
- "To je kad krava umre a tele pati."
Pita kukurjek ljubičicu:
• Hajde da vodimog ljubav!
• Ne mogu - odgovori ona - imam fotosintezu.
Kako rade gluvi ginekolozi?
citaju sa usana!
Kako su se zvale zgrade u NY prije napada?
Bliznakinje.
A kako se sada zovu?
Zemljakinje.
• Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
• Nemam, nemam, samo Vi kašljite.
Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:
• Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine...
Ustade jedan đak pa reče:
• Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri...
Nastavnik odgovori:
• Ćut' magarče, sedi dole, to nekad nije bilo koplje nego koplje i po!
Išle dve babe ulicom i naišle na šlajm.
Kaže prva:
• Jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
• Nije, nego lančić!,,
Pita unuk
- Bako, je l' ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l' ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!
Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?
Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naiđe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete!
Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
• Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavać
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
• Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to ti je moja spavać
• Pa mogla si malo da je ispeglaš!
Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
• A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? - buni se Mujo.
• Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola - obrazlaže saobraćajac službeno.
• A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? - ne predaje se Mujo.
• Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči - kaže policajac.
• Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!
Hvalio se Mujo Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni. Amerikancu dosadi i kaže:
• 'Ajde da proverimo!
I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prođe sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita:
• Pa gde su ti tačni vozovi?
Mujo će na to:
• A što vi mučite crnce?
Kako je poginuo Mujo?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.
Dosla učiteljica u školu i počne pitati djecu šta se sve može staviti u usta. Jedno dijete kaže bombona, drugo komad pite, a
- "Pa kako to", pita učiteljica.
Odgovara Mujo:
- "Pa svake noći kada mama i tata odu spavati, tata kaže mami: Ugasi luster da ti ga stavim u usta!"
Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
- "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže:
- "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."
Vracao se Mujo iz Njemacke, i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za ucinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi, da skine gaće ili 200 DM, a Mujo će na to:
- "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće."
Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! I sutradan spasioci pronasli crnu kutiju
i slusaju njihov zadnji razgovor!
Mujo:
- "Joo, Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja."
Haso:
- "Pa izgasi ga brate Mujo, hos jos da se razbolis bolan!"
Otišle Fata i Šemsa na audiciju za prijem u javnu kuću. Kada su se vratile pita Mujo Fatu kako je bilo. Kaže mu Fata:
- "Ja sam prošla super, a Šemsa pala na usmenom."
Objavila bosanska televizija da su se u Bosni pojavili vanzemaljci: mali, zeleni svemirci sa velikim očima i dugačkim rukama..
Stanovništvo se moli da ne paniči, i čak se ohrabruje da uspostavi kontakt sa "našim prijateljima", jer da su bezopasni...
I sad Huso u njivi, kopa i ugleda takvo jedno malo zeleno stvorenje sa
velikim očima..
Priđe mu, podigne ruku u kojoj je držao motiku u znak mira i kaže:
-"Ja Huso...seljak...kopam..."
A
-"Ja Milorad...šumar...serem..."
Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada... paaaada... dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:
• Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko! - i nastavi da pada.
Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
• Još neću da povučem, visoko je! - i nastavi da pada.
I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
• Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine!
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
• Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
• Mujo, a gde je Haso?
• On se vraća vozom...
• A gde će se on parkirati?
31.10.2008.
VICEVI
Gdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u ćošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni.
Zaustavi policajac auto i vozaču kaze:
- "Daj mi vozačku?"
A vozac ti njemu:
- "Položi pa ćeš imat."
Prođe vozač
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."
Zove Laden Busha i kaze da ima dve vesti.
- "Jedna je loša a druga dobra koju 'oćes prvo", pita Laden Busha.
- "Pa dobro, daj onu dobru prvo."
- "Evo odlučio sam da se predam, jer vi Amerikanci trošite previše para na bombe itd."
- "A koja je onda loša?"
- "Pa predaću se avionom!!"
Hvali se srecna plavuša svojim komšinicama:
- "Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nesto na algebarskom."
Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo kada ono opet žaba izleti napolje. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
- E, sad cirkuliši...
- Pa nema razlike, i s jednom i drugom moras u krevet.
Kako se zovu dvije plavuse u tangama?
- BITANGE.
Dolazi
- Danas zamalo da ne dobijem peticu!
A oni začuđeno:
- Kako?
- Pa dobi dečko do mene!
Šta se dobijei od dva električara i jednog ppolicajca?
Dve faze i nula!
Razljućeni šef policije reče svom podređenom:
• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...
Prepricava jedan policajac djevojci svoje snove:
- "Draga cijelu noc sam sanjao da si kocka secera i da te lizem cijelu noc."
DJEVOJKA:
- "Bolje da si sanjao da sam zrno bibera, pa da me tucas cijelu noc."
Izlazi pandur iz taksija i pita:
• Koliko staje ova vožnja?
• 100 dinara!
• Evo ti 50.
• A još 50?
• Pa neću valjda i tebi da plaćam vožnju?
Posle vožnje autom brzinom od 200 km na sat, začuđeni vozač pita policajca koji ga je zaustavio:
• Zar sam prebrzo vozio?
Policajac mu odgovori:
• Ne, nego ste prenisko leteli.
- "23 i 58", odgovori plavuša.
- "Jest stotinu...", nanervirano reče pandur.
Sjedi dete na sred plaže i pravi kao neku kulu al od govana... Prilazi mu pandur i upita :
"Jel
"Pa plavim vatlogasnu stanicu" Pandur :
"A jel, a što ne praviš policijsku??"
Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici, primeti to komandir pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
• Znate druže komandire, već par dana me muči gde svetlo ode kad se ugasi?
• U jes', bogami, problem ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
• Dođi ovamo, rešio sam tvoj problem!
Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
• Evo tu odlazi!
Ulazi policajac u tramvaj i kaze vozacu:
- "Prati ova kola!"
Zašto policajci misle da na Mesecu ima života?
Zato što tamo svako veče neko pali svetlo.
Ko ima IQ 180?
180 policajaca.
Igrali dva pandura fudbal, prvi je vodio 5:0, drugi se naljuti i kaže:
• Haj'mo se ponovo podeliti.
Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur:
• Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu!
• Nisam ja nikad sam - odgovori pop - sa mnom se uvek vozi Gospod Bog!
• E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu.
Kakva je razlika izmedju pandura i pistaljke?
Pistaljka ima kliker.
Policajac i plavuša setali pored rijeke i ugledaju patku. Na to će plavuša:
- "Vidi roda..."
A policajac:
- "Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice."
U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van!
Došla dva pandura kod babe na slavu da joj
• Zavrtite kolač tri puta pa ga slomite.
I oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:
• Ništa deco, probajte opet!
Zavrteše oni kolač još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
• Pa deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.
Kako pandur sere?
"Izađi, neću ti ništa!".
Kako se pandur maskira kad ide na zadatak?
Skine beretku da se ne prepozna.
Zašto je Đinđić pričao sa Bil Gejtsom?
Da bi iz DOS-a prešao u WINDOWS!
Zadnje reči jednog PC-a...
..."Starting Windows 95...".
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.
Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika za promenu sijalice?
Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treći za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i četvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.".
Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
• Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
• OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
• Da li ste videli udes?
• Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
• Da li ste bili sigurni da je mrtav?
• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.
I'm a progrrmar...
I'm a programrar...
I'm a proragmar...
I write code!
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.
Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".
Šta viče programer koji se davi?
• F1, F1, F1, F1...
Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta!!!
26.10.2008.
JOS VICEVA UZIVAJTE
Došla baba kod doktora. Upita je doktor:
• Gdje te boli?
• I ovde i kod kuće - odgovori baba.
Šta radi plavušin kostur iza drveta?
- Plavuša se igrala žmirke.
Stavila baba šešir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaže:
• Ajme meni, dal' sam pošla il' sam došla...?
Bila žena trudna i valjda se porodila i zvali muža da dože da vidi, i sad ono ide on u hodniku i vidi nju i dernja se kaže jesi se porodila,ona će ti na to:
- "Jesam."
A on upita:
- "Šta je?"
- "Muško."
- "Mašala, a na koga liči?"
- "MA NA JEDNOG IZ TRAVNIKA NE ZNAŠ GA TI..."
Ulazi baba kod lekara u ordinaciju:
• Doktore, mene svi ignorišu!
• Sledeći!
Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
• Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina".
• Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".
Razgovaraju baba i deda:
• Je li, deda, koliko je tebi godina?
• Devedeset tri.
• E, ne bih ti dala...
• Ne bih ja ni mog'o.
Trči Džordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu:
• Baba, baba, je l' ovo trojka?
• Nije, sine, nagazio si na liniju.
Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu). Tek će jedan klinac:
Bako, hoćeš li da sedneš?
Hoću, sinko!
A gde?
Na autobuskoj stanici kod Orlovače stoji dizelaš, kada mu prilazi jedna baba.
• Sinko, gde je ovde parcela 467?
• Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole, i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Učitelj se začudi: U: Je li Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
U: A gde smo tu mi, učitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nađem.
Otisao Perica u skolu a uciteljica im kaze:
- "Ko od vas smatra da je lud neka ustane."
Svi sjede. Poslije duzeg vremena ustaje Perica a uciteljica ce na to:
- "Zar ti Perice sebe smatras ludim?"
- "Ne, samo hocu vama da pravim drustvo."
Jednog lepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:
• Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
• JUUUUU, sine!
• Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!
Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?
Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita ga učitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dođe u školu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dođe mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće."
- "Vozim traktor."
Pita učiteljica Jovicu:
- "Reci mi nešo što se rimuje"
On odgovori:
- "Vidi camca, voda mu do pramca."
Onda učiteljica pita Pericu to isto. Perica odgovara:
- "Vidi gnjurca, voda mu do koljena."
Na to će učiteljica:
- "Tu se ništa ne rimuje..."
Odgovori Perica:
- "Biće rima kad nadođe plima."
Pita učiteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko će ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplašile i pobegle."
- "Nije tačno, ako imas tri ptice i ubiješ jednu ostaju ti dve, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš."
Na to će Perica:
- "A da ja vas nešto pitam. Ako šetaju tri plavuše i svaka ima sladoled, jedna ga liže, jedna ga gricka a jedna uvlači u usta koja od njih je udata?"
- "Ona što ga uvlači u usta."
A Perica će na to:
- "Nije tačno, udata je ona koja ima prsten ali svđa mi se način na koji razmišljate."
Kaže nastavnik Perici:
- "Perice! Pa ne možeš spavati na času!"
Perica:
- "Ma mogao bih, samo da ne govorite tako glasno."
Došo Perica u školu a učiteljica ulazi u učionicu u miniću i grudnjaku i govori:
- "Kome smeta nek napusti ucionicu."
I svi napuste osim Perice. Drugi dan dolazi učiteljica samo u miniću, i opet kaze kome smeta
nek napusti učionicu. Svi opet odu, ostane samo Perica. Treci dan dolazi u gaćicama, i opet govori kome smeta nek napusti ucionicu. Svi napuste osim Perice. Četvrti dan dolazi samo joj list dole na onoj stvari. I svi napuste osim Perice. I pita uciteljica Pericu:
- "Šta ti čekaš Perice?"
- "Listopad, učiteljice!!!!"
Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:
• Tata, stavio sam učitelju dinamit u džep.
• Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kažeš!
• A u kojoj on školi radi?
Izostao Perica iz škole.
• Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
• Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
• Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
• Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
Učiteljica: "Perice, zašto me stalno gledaš?"
Perica: "Paaaaa, rekli ste da se opasnosti uvek mora gledati u oči".
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene
imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne samo sjedim."
Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."
Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče ja Mujo će:
• Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt dam brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo skrene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
• Baci to, videće majstor!
Dosao Mujo kod doktora i poceo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda cudno i upita
- "A na osnovu cega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grcenje u stomaku, malaksavost i povraca mi se doktore."
- "Znas li ti Mujo da nemas matericu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmatericne trudnoce."
Ide Fata da kupi kofer, a Haso prodaje kofere. Pita Fata:
- "Kolko bolan ovaj kofer?"
Haso:
- "1000 maraka, jer je od krokodilske koze, a i veliki."
Fata:
- "Imate li manji kofer?"
Haso:
- "Imamo ali je skuplji."
Fata:
- "Toliko
Haso:
- "Jeste
Posalje NASA Husu i jednu kozu na pet godina u svemir. I nakon pet godina vracaju se oni, okupilo se puno svijeta da ih dočeka. Otvore se vrata svemirskog broda, prvi izađe Huso, pa onda koza i na kraju neki
- "Čiji si ti?"
A na to će dječak:
- "HUUUUSIIIIN"
Došli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaže na Englenskom: "Daj mi pivo".
Haso kaže:
- "TENK BEER."
Kad svi iz sale uglas:
- "ALAH UEKBER."
Otišao mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."
Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo kada ono opet žaba izleti napolje. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
- E, sad cirkuliši...
Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
•'Ajde, popij to, pa da idemo!
"Mama, mama, jesmo li mi zmije otrovne?", upita beba zmija majku.
- "Jesmo sine, zašto to pitaš?"
- "Zato mama što sam se ugrizla za jezik."
Sta se dobije kada se ukrste slon i miš?
Fleke od miša.
Šta kaže slon kad vidi golog čovjeka? Čoveče kako možeš disati na tu malu surlu!
Otisla mama sa sinom u zološki vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja.
- "ZEEEKO"
- "Nije sine ovo je žirafa."
Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja.
- "ZEEEKO."
- "Nije sine, to je lav kralj životinja."
I idu sve tako i dođu do delfina.
- "Sine, koja je ovo životinja?"
- "VODENI ZEEEKO."
Igrale životinje nogomet i prvo poluvrijeme
završi 0:0. U drugom u jednu od ekipa uđe stonoga i zabije tri gola i ovi dobiju 3:0. I sada stonoga kao glavna ličnost utakmice ima intervju. I pitaju je:
- "Uspjeli ste svom timu donjeti pobjedu zar ne? I zašto niste ušli odmah u prvom poluvremenu?"
Stonoga:
- "PA DOK SAM OBUKLA KOPAČHKE."
Zašto slon ima crvene oči ?
- Kada se popenje na trešnju da ga niko ne vidi !
Znaš šta vrabac kaže kad se zabije u drvo i preživi?
- "Živ, živ..."
Bane, tvoj ker ili nije ptičar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.
Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, međutim jedne godine zavlada velika glad u šumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluči ris da pogazi obećanje i ode do zeke da ga pojede. Dođe ris ispred zekine pećine i vikne:
• Zekooo, izađi da te pojedem.
Zeko mu vikne:
• Ne rise!
Tad će ris:
• Ne remse!!
Sedi mušica na rogovima vola koji ore. Dolazi druga mušica i pita:
• Šta radiš?
• Ćuti, vidiš da oremo.
Znate li kako se puž ubio strujom?
Bacio pogled u šteker.
Išao pijetao ulicom i naiđe na rostilj sa kokoškama, i reče:
"Šta je cupi SOLARIJUM"
"Zašto si danas bez oklopa?", zapita jedna kornjača drugu.
- "Pobjegla sam od kuće."
Dabar sjedi na brani i puši travu, kad ispred njega izroni vidra.
- "Šta to radiš", pita vidra dabra.
- "Duvam travu."
- "A šta ti je to trava?"
- "Evo ti jedan dim da probaš, udahni i zadrži ga što dulje možeš, pa ćeš vidjeti!", kaže joj dabar.
Vidra udahne dim i zaroni u jezero. Roni ona tako i drži dim, počne ju pucati trava po glavi, te ona izroni uz urlik:
- "O YEAHH! To! Ovo je super!"
Na to se prepade nilski konj koji se odmarao u jezeru i upita vidru:
- "Vidra šta ti je, šta se dereš?"
- "Ma dao mi dabar duvati travu i sad se osjecam fantastično!"
- "A šta ti je to duvati travu?", upita nilski konj.
- "Odroni do dabra na branu i pitaj ga neka ti da da probaš, pa ćeš vidjeti !"
Zaroni nilski konj, roni on tako i izroni točno ispred dabra, a dabar će nilskom konju:
- "Izdahni vidra koji ti je!!!!"
Bile dve žabe u
• Krrreeek!
Druga će:
• Ne, ekstazi!
Takmičili se nemački, francuski i bosanski konj u skoku u dalj. Prvi krene francuski konj i skoči 10 metara. Svi se ono čude:
• Jao!
Sad skače nemački konj. On skoči 11 metara. A gledaoci svi u glas:
•
Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se pomeri. Njegov trener se doseti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu. Kad konj to vide odmah se zaleti i skoči dvadeset metara. U tom se začu glas oficijalnog spikera:
• Skok s motkom nije dozvoljen!
• Kako je bilo, sine?
• Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
Idu dva pijetla ulicom. Jedan kaže drugome:
- "Hajdemo u mesnicu gledati gole koke."
Jednom Tarzan pecao i odjednom iskoči krokodil i kaže mu:
• Tarzane, puši kurac!
On se osvrće i ne vidi nikoga. Krokodil iskoči ponovo i kaže:
• Tarzane, puši kurac!
To sve gledao jedan papagaj i kaže Tarzanu da mu krokodil stalno to govori. Skoči Tarzan tako besan i izvrne krokodila naopačke. Sledeći dan iskoči krokodil i kaže:
• Enazrat, išup caruk!
Gledaju dvije gliste TV, i vide kako čovjek peca ribu. Kaže jedna drugoj:
"UUUUH opet onaj horor!!!"
Bila dva mrava i pošto su bili gladni odluče da uhvate slona i pojedu ga. Jedan ode da naloži vatru, a drugi da ga uhvati. Dok je ovaj ložio drugi se vrati bez plijena. Ovaj ga odmah upita:
- "Što ga bolan nisi ulovio?"
- "Pobjegao mi."
- "Lažeš lopove, sam si ga pojeo."
Razgovaraju dvije svinje kad će ti jedna:
-Vjeruješ li u život poslije Božića.
Trči zec šumom i sretne dabra, te mu sav uspuhan kaže:
Zec - "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar - "Ko bre ?"
Zec - "Da bre ."
Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...
Meda:
• Ne mogu, zeko, kako ću...
• 'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem...
• Dobro, 'ajde...
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
• A to, to mi je zekina slika...
Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu?
• A zašto su tebe zazidali?
Šta je to zeleno, maleno, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
Žaba sa govornom manom.
Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.
• Ko je to?! - pita zeka.
• Ja, ko pita?! - govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
• Ko je to?! - opet pita zeka.
• Ja, a ko pita?! - odgovori meda.
Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
• Šta ko pita?! Ja pitam!
Beži zeka od zmija kroz šumu i naiđe na dabra...
• Dabre jure me zmije - pomagaj!
Dabar ga pogleda i reče:
• Ko bre?
Zeka potvrdi:
• Da bre!
Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
• Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!
Dolazi zeka u kafanu i širi se:
• Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
• Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!
Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj' igraj malo!
• Zeko, šta ti je... smiri se...
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro... dobro...
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
• DUM!!!
• U reduuu... idem...
• Ajde, kenjaj sad!
• Ali, zeko... p
26.10.2008.
VICEVI
DVA KOMARCA LETE OKO PIJANCA
KAZE PRVI DRUGOM HAJDE GA UJEDI!!
A OVAJ KAZE NE PIJEM DOK VOZIM!!!
DOKTOR KAZE PACIJENTU:
IMAM DVIJE VIJESTU DOBRU I LOSU!
KOJA JE LOSA?
PREMA LABORATORIJSKIM NALAZIMA,OSTALO VAM JE SAMO 24 SATA ZIVOTA.
A JOS GORA?
OD JUCER VAS POKUSAVAM DA DOBIJEM NA TELEFON.
KAZE PERICA UCITELJICI:
DA LI KAZNJAVATE DJECU KOJA NISU NESTO URADILA?
SVAKAKO DA NE-KAZE UCITELJICA.
ODLICNO JA NISAM URADIO DOMACI ZADATAK.
SVAĐAJU SE LALA I SOSA:
TI BI,KANDA,VOLO DA SAM SE JA UDALA ZA NEKOG DRUGOG,A?
DA,JA NIKOME NE ZELIM ZLO.
RAZGOVARAJU DVIJE MACKE:
PRVA:
MIJAU!
DRUGA ODGOVARA:
MIJAU,MIJAU!
DAJ NE MIJENJAJ TEMU.
SJEDI BABA U TRAMVAJU PREKO PUTA MLADICA KOJI ZVACE ZVAKU.
NAJZAD CE BABA:
DZABA TI MENI PRICAS SINKO,NISTA TE JA NE CUJEM.
IDE MUJO KROZ SUMU I VODI MEDVJEDA.
NAILAZI HUSO.
KUDA CETI SA TIM VOLOM?
NIJE OVO VO NEKO MEĐED.
TEBE NISAM NISTA PITAO.
25.10.2008.
VIC
Cuo Amerikanac da Bosanci mogu da zakucaju ekser o neki kamen pomocu svoje glave i to mu se ucinilo kao dobra ideja za reklamu, s toga, dodje on u Bosnu i sretne Hasu i upita ga:
- Jel istina da Bosanci mogu da zakucaju ekser o kamen uz pomoc svoje glave?
- Pa naravno...evo vidji mene...na pravom si mestu...
i zamoli ga Amerikanac da zakuca
cim je dobio
Amerikanac nije mogao da veruje s toga ga je zamolio da jos jedan malo veci ekser zakuca i ovaj pristade, uzme lepo ekser i DAM! Opet ko od sale zakuca
Amerikanac u neverici i dalje kaze njemu:
- Ako ovaj najveci ekser zakucas bice svega: love,riba,,... ma vodim te u Ameriku da snimamo reklame,..
i ovaj sav ushicen uzme ekser i...
1. DAM - nista
2. DAM! - opet nista
3. DAM - i opet nista...ekser ni da mrdne
i na kraju kaze Haso:
- Au bre, Mujo bolan, sklanjaj tu glavu odatle, nemoj me zezati!
19.10.2008.
Crnogorci
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negdje u XVIII vjeku.
Zale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"
Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"
18.10.2008.
Bosanci
Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah.
Najeli se oni grasine i odose na spavanje.
Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba).
Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze.
Onda uzme Suljo slauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor.
Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.
Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara:
'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo,
imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad.
17.10.2008.
VIC
IDE ROM SA SVOJOM CUROM I PITA JE KOJA JOJ JE NAJDRAZA BOJA.ONA MU ODGOVORI MOJA NAJDRAZA BOJA JE ZUTA.A ON JOJ POKAZE SVOJE ZUTE ZUBE.KOMENTARISITE,PLEASE
12.10.2008.
VIC
PITA SIN OCA:TATA GDJE JE ARGENTINA?TATA MU KAZE:PITAJ MAMU ONA STALNO POSPREMA KUCU!!!!
12.10.2008.
SMIJESNE SLIKE
07.10.2008.
SLIKE
07.10.2008.
VIC
KEMIJA VIC
Mama pita Pericu:
Sto ste danas radili u skoli?
Pa...ucili smo nesto o eksplloozivnim materijalima.
A sto cete sutra raditi u skoli?
Kojoj skoli?
30.09.2008.
SLIKE
28.09.2008.
HA,HA,HA,HA
28.09.2008.
SMIJESNE SLIKE
27.09.2008.
MUJO I HASO
VOZI MUJO BICIKLO,A HASO GA GLEDA.HASO VIDI VOZIM BICIKLO BEZ RUKU KAZE MUJO.NAKON NEKOG VREMENA MUJO OPET VIDI HASO KAKO VOZIM BICIKLO BEZ NOGU.UDARI MUJO U DRVO I KAZE VIDI HASO KAKO VOZIM BICIKLO BEZ ZUBA.
27.09.2008.
jos jedan vic
ZVONI TELEFON U POLICIJSKOJ STANICI.POLICAJAC SE JAVI I CUJE UPOMOC UPOMOC USLA MI JE MACKA U KUCU.POLICAJAC KAZE:SMIRITE SE GOSPOĐO TO JE SAMO MACKA.NISAM JA GOSPOĐA JA SAM PAPAGAJ.
27.09.2008.
vIc
Crv je tuzan jer su mu roditelji otisli na pecanje.
27.09.2008.
VIC
IDU DVA PARADAJZA JEDNOG AUTO PREGAZI,A DRUGI KAZE FUJ KECAP.
20.06.2008.
VICEVI
VEĆ ŠKOLOVAN
Zaustavlja čovjek pandura na ulici i pita ga:
Ihizviiiihiiiteee,ggggggg...gde s.s.se oooooovde nnnnnalazi š.ššš..š.škola za m.mucanje?
A pandur će:
-Šta će ti škola,super mucaš!
CRNJAK
Doktor kaže pacijentu:
-Imam dvije vijesti ,lošu i još goru.
-Koja je loša?
-Prema laboratorijskim nalazima ostalo vam je samo 24 sata života.
-A još gore?
-Od juče pokušavam da vas dobijem telefonom.
LUKAVSTVO
Kaže Perica učiteljici:
-Učiteljice da li kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?
-Svakako da ne-kaže učiteljica.
-Odlično ja nisam uradio domaći zadatak.
LOGIKA
Na času logike Perica je toliko prdnuo da se u cijeloj učionici osetio smrad.
Učiteljica ga odmah istjera napolje.
Perica počeo da psuje:
-Izem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku.A Perica kaže:
-Mene su istjerali napolje da udišem svijež vazduh,a oni udišu smrad.
ZOO VIC
Dva majmuna vise na drvetu .
Poslije tri mjeseca jedan počne da zijeva.
Na to će drugi:
-Nemoj da me činiš nervoznim!
FLERTY VIC
Momak prilazi djevojci na žurci:
-Cijelo veče te posmatram...
Na to će ona:
-Lijepo,a sada se vrati tamo gdje si bio i nastavi da me gledaš!
KLINAČKI VIC
Mali Perica dobio kornjaču.
Poslije kraćeg posmatranja te čudne životinje sestra mu kaže:
-Molim te,skini joj oklop da mogu da je pomazim!
BOY VIC
Sve djevojke u mojoj školi od mene žele samo jednu stvar!
-A koja je to stvar?
-Da im se sklonin sa puta!
DOKTORSKI VIC
Pacijent se žali psihijatru:
-Pomozite molim vas,u strašnoj sam depresiji,niko ne obraća pažnju na meneI
-Ko je sljedeći!
PECAROŠKI VIC
Jedan čovjek već dugo sjedi pored rijeke i peca.
Dolazi neki tip i pita ga:
-Jel dugo već pecaš?
Pecaroš odgovara:
-Maaaaa,neee samo kupam svoju glistu!
13.02.2008.
VICEVI
Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:
- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.
I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:
- Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?
Mujo ne zna.
- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?
I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.
- A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?
Dođe Fata iz Njemačke i vozi novog Mercedesa.
Pita Mujo:
- Fato, odakle ti Mercedes? Jesi li ga kupila na leasing?
- Nije baš na leasing, više je bilo pušing.
Fata:
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10...
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!
Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- Kako ide pos'o? Ima'l para?
- Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.
Čuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce. I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Čudi se Haso:
- Pa Mujo kako to?
- Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...
Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?
Šta raditi kada plavuša baci bombu na vas?
- Pa ništa, jednostavno uzmeš bombu, izvadiš osigurač i vratiš je nazad...
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
- Dokle ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.
- A što ba tako kratko!?
Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavjesti da su došla tri čovjeka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
- Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!
Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
- "Herojstvo je kad nekom spasiš život."
- "Bravo Perice!", kaže učiteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio život???"
Kaže Perica:
- "Jesam, svom nećaku!"
- "A kako Perice?", pita učiteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"
Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga šta je to.
- "Ovdje je prije vas stanovao jedan hemičar" - objašnjava mu vlasnik - "i bavio se vrlo opasnim eksperimentima."
- "Aha, to su hemikalije?"
- "Ne, to je hemičar!"
Šta je to malo, šareno u travi?
Mrav u narodnoj nošnji.
Policajac zaustavi studenta i pita ga: Molim osobnu kartu.
Student: Nemam.
Policajac će: A čime možeš dokazati tko si ti?
Student će: Imam index.
Policajac: Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
U, jebote, al si se ti naputovao.
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
- Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva..
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
Kaže mama Perici:
- "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to:
- "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
- "Perice, kako smiješ sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."
Sjedi Perica na stepenicama i plače. Prilazi mu komšija i pita ga što plače,
a Perica odgovara:
- "Sanjao sam da su zapalili skolu".
A komšija mu odgovara:
- "Pa to je bio samo san, nemoj da plačeš."
Perica mu odgovara:
- "Pa zato i plačem!!"
Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."
Pita učitelj Pericu:
- "Reci mi kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?"
- "Ne znam!"
- "Razmisli, da sada neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i izvadim novac, bio bih..."
- "...Čarobnjak!
Šetaju se Perica i Ivica i nalete na profesora iz matematike. Ivica kaže:
- "Dobar dan".
Perica:
- "Dobro veče."
Pita Ivica Pericu:
- "Zašto dobro veče."
- "Kada ga vidim padne mi mrak na oči!"
Pita učiteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, šta je to Faraon?", a on će na to:
- "Faraon je treče lice od glagola farati, faram ja, faraš ti, fara on!"
Kaže učitelj Perici:
- "Perice, napiši jednu rečenicu", i on napiše:
- "Jučer smo bili u školi".
E sad pita učitelj Ivicu da li je Perica ispravno napisao rečenicu a Ivica kaže:
- "Nije, juče je bila nedjelja"
- "Perice, diži se, ideš na šišanje."
- "Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa."
aže nastavnica učenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?"
Perica će na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.
Učiteljica pita Pericu:
- "Reci mi Perice sve što znaš o Vuku Karadžiću."
Perica ćuti.
- "Perice, jesi li čuo šta sam te pitala, šta znaš o Vuku Karadžiću."
Na to će Perica:
- "Da vi, učieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Što?"
- "Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan."
Dođe mali Perica sav umazan kući! Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znaš šta je to?"
- "Da tata znam. To je djete od jedne velike svinje!"
Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."
Učitelj kaže Perici:
- "Nabroji mi tri poznate osobe"!
Perica:
- "Ronaldinjo, Zidane, Raul."
Učitelj:
- "A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa"?
Perica:
- "Ne poznajem dobro rezervne igrače!"
Za vrijeme odmora dječica se hvale učiteljici šta imaju njihovi tate. Mali Ivica reče:
- "Moj tata ima motor Kawasaki, pa se vozi po gradu..."
- "Nije to ništa", upadne mu u riječ mala Mirica: "moj tata ima Mercedesa pa se njime vozi po gradu!"
- "A moj tata ima dva pišonje", uskoči Perica.
- "Ju dijete", poskoči učiteljica: "pa kako ti samo pada na pamet tako što govoriti..."
- "Je, je, ja sam to sinoć vidio... ima jedan mali s kojim piški, i jedan veliki s kojim mama pere zube!"
Učiteljica:
- "Kada kažem da sam BILA LIJEPA, a to je prošlo vrijeme, a kada kažem LIJEPA SAM, to je što, Perice?"
Perica:
- "To je šala, učiteljice."
Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konaćni rezultat???"
- "1:1
Bio Perica u školi (na času biologije učili sisare, sada nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog letećeg sisara."
- "Stjuardesa."
Pita učiteljica Pericu:
"-Perice ko je ubio Murata?"
Perica šuti,šuti, pa najzad odgovara:
"- I da znam ne bi Vam rekao, nisam ja tužibaba!"
Pita mati Pericu:
- "Sine da li pušiš?"
- "Ma York!
Pita Perica svoga oca:
-"Tata, jesu li idioti neke životinje?"
-"Ma ne sine, to su ljudi kao ja i ti."
Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim djecu", kaže mu učiteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazićemo."
Mali Ivica puši cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova učiteljica.
Učiteljica:- Ivica pa ti pušiš, a tek ideš u drugi razred.
Ivica:- Pa šta, ja i *ebem.
Učiteljica:- Što, što ti radiš?
Ivica:- Pa šta, ja se seksam.
Učiteljica:- Koga si ti seksao?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se zvala.
Mali Ivica prvi put pođe s roditeljima na nudističku plažu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:
- Tata, tata! kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom,
tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pođe se dalje igrati. Poslije nešto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan priča s mamom i sve je gluplji i gluplji.
Dođe jedan dan Perica u školu, i na jednom času kaže nastavnica:
"Djeco, sada ćemo učiti cvijeće, svako će mi reći po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubičica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a
nastavnica će "ajde ti Perice moj mali"
-"Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"
Ustade da odgovara perica iz geografije i pita ga nastavnik:
- "jesi učio perice?"
- "jesam," odgovori Perica
Nastavnik kaže: "ustani kod karte i pokaži mi sa
prstom gdje se sve nalazi voda."
Perica zatvori oČi i dira rukom kartu.
Pita nastavnik:
- "šta radiš to Perice?
Perica će na to odgovoriti:
"pa tražim gdje je mokro."
Došao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto. Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno. Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi čas prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- "Ja dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš kad i ti ne znaš."
BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV,da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit ću je, pi*ka joj materina!
Dodje Perica kući iz sškole i kaže roditeljima kako ga je učiteljica javno pohvalila pred svima. Pita ga otac kako to, a Perica mu kaže:
- "Rekla je: Svi ste vi magarci, a ti si Perice, največi!!!"
Prozvao nastavnik Pericu u školi i pita ga:
- "Reci mi jednu poslovicu Perice."
- "Bez alata nema zanata."
- "Bravo Perice reci nam još jednu poslovicu."
- "Pametnom je i jedna dosta."
- "Kako si se osječao na posljednjem času u školi", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."
Šetala se cura putem, i sretne momka na putu. Momak uoči da na trapericama koje je nosila, na jednoj strani guza iscrtano srce,a na drugoj strani guza drugo srce. Momak:
- "Eeee, da ti je još jedno srce u sredini pa da barem bude "Radenska Tri Srca"!"
Curi ne bi pravo pa gledajući da mu spusti kaže:
Cura:
- "Bil Ti popijo iz te Radenske."
Momak:
- "Radije bi začepio da ne lapi."
Perica dolazi iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživio sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To sine, sjedi i ispričaj mi kako je bilo...
- Tata, ne mogu da sjednem...
Zamoli Perica lovca da mu ulovi medvjeda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu pripremi 5000 Eura. I tako jedan dan perica skupi novac i pozove lovca. Lovac dođe ali je sa sobom ponio:
- pudlicu
- pušku i
- palicu
Perica ga upita:
- "Šta će ti to sve?"
- "Kada se ja popnem na drvo i udarim medvjeda po glavi, on će pasti na zemlju a pudlica će ga ugrist za jaja."
- "A šta će ti puška?"
- "Pa ako ja prvi padnem i mene pudlica pođe da ugrize za jaja, ti ubi pudlicu!"
Kaže učiteljica:
- "Ko će mi reći lijepu rijeć sa P?"
Javlja se Perica a učiteljica u sebi:
- "Znam šta će reći Perica", i pita Ivicu, a on reće puška.
- "Ko će reći lijepu rijeć sa k", reće učiteljica. Opet se Perica javlja al' ona pita Maricu. Marica reće kamila.
- "A ko će mi reći rijeć sa N?"
Opet se Perica javlja i prozva ga učiteljica.
Kaže perica:
- "NOSOROG SA VELIKOM KUR****M.
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine, do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sedjeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakiti!
Učiteljica pita pericu:
- "Reci mi Perice sve sto znaš o Vuku Karadžiću."
Perica šuti.
- "Perice, jesi li ćuo šta sam te pitala, šta znaš o Vuku Karadžiću."
Na to će perica:
- "Da vi, učieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Što?"
- "Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan."
Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."
U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:
- Ovo meso što nismo pojeli nam zapakujte da ponesemo psu.
A Perica će k'o iz topa:
- Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!
Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
- "Herojstvo je kad nekom spasiš život."
- "Bravo perice!", kaže učiteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio život???"
Kaže Perica:
- "Jesam, svom nećaku!"
- "A kako Perice?", pita učiteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"
Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
- Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
- Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...
- Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
- Ma shvatio sam da svijet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!
Mali perica je živio u veoma sirotoj porodici, tako da je imao samo jedne jedine gaće. Jednog dana nema Perice u školi. Sledeci dan zabrinuta učiteljica pita Pericu što nije došao:
- "Učiteljice, ja sam vidjeo vaše gaće se suše na štriku pa sam skontao da nema škole...",,,
Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
- Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
- Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...
- Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
- Ma shvatio sam da svijet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!
- Šta je plavuša istetovirala ispod pupka?
- Aleja neznanih junaka.
Šta raditi kada plavuša baci bombu na vas?
- Pa ništa, jednostavno uzmeš bombu, izvadiš osigurač i vratiš je nazad...
Kako nasmijati plavušu u nedjelju?
-Ispričati joj vic u petak!
Kako se zove nevina plavuša?
- Novorođenće.
Plavuša i crnka u kaficu, dođe kelner i upita:
- "Šta želite da popijete?"
Crna:
- "ja ću hibiskus?
Plavuša:
- "Šta je hibiskus?"
Crnkinja:
- "pa čaj"
Plavuša:
- "ja ću onda jedan hibiskus od nane."
Šta je to plavuša u BMW-u?
- Dodatna oprema!
Kaže plavuša mužu da hoće da usvoji amerikansko tromjesječno dijete.
Muž: "Pa šta ćeš raditi sa njim."
Plavuša: "Pa kad bude počelo govoriti naučiću od njega engleski."
Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svidio joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
- Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
- Ne.
- Pa puši *urac!
Šta je plavuša naučila u autoškoli?
Naučila j da se u autu može i sjediti!
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Umro u plavuše suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa kaže:
- "Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.."
A na to će ova druga:
- "Dobro sutra.. a šta ću za večeras?"
Zašto plavuša jede novine?
- Zato da bi čitala u sebi!!!
Dvije plavuše peru zajedno kosu, prva kaže:
- Možeš li mi molim te dati tvoj šampon?
druga kaže:
- Zašto kad imaš svoj?
Prva joj odgovara:
- Na mom piše "za suvu kosu" a ja sam je već pokvasila
Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
- Ne znam, nisam se nikad devila.
Ulazi lijepa plavuša u prodavnicu životinja sa namjerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
• Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od bjesa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
- Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
- Vaistinu Stoičkov - odgovori plavuša.
Zašto plavuša nosi pušku u prodavnicu?
- Na vratima piše vuci!!!
Kuća gori... Nazvala plavuša vatrogasce:
- "Upomoć! Upomoć! Kuća mi gori!!!"
Vatrogasac joj kaže:
- "U redu je gospođice, smirite se i recite kako ćemo doći do vas?"
Plavuša odgovori:
- "Pa... s onim velikim crvenim kamionom!"
Zaključala se plavuša u kupatilo i broji ...96, 97, 98, 99, i onda odjednom:
- "Jaaoooooj stonoga!!!"
- Kako plavušu ugušiti u bazenu?
- Staviti ogledalo na dnu bazena.
- Zašto plavuša liči na suncokret kada se vrati s mora?
- Crna je i puna sjemena.
- Zašto se plavuša buni na WCu?
- Prvi put sama skida gaće.
Bila plavuša na državnom ispitu za medicinsku i komisija je pita:
- "Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosjecnoj ejakulaciji?"
Plavusa:
- "Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"
Crnka:
- "Danas sam uradila test trudnoće?"
Plavuša:
- "I jesu li bila teška pitanja?"
- Što plavuši treba kad trči na 100m?
- Kompas i karta.
Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da nitko ne gleda kroz ključanicu!
Dođu dvije plavuše u kino i pitaju:
- "Molimo vas dvije karte."
Pita prodavačica:
- "Za Hamleta?"
Odgovara plavuša:
- "Ne, ne, za nas dvije!"
Pitanje:
- "Zašto je bog stvorio plavuše tako lijepe"?
Odgovor:
- "Da bi mu oprostili što je zaboravio da im da mozak."
Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.
Službenik joj potom kaže:
- "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"
Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"
Hoće plavuša da dokaže momku da je nevina pa kaže:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuče.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoće.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuče momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuče on i drugu.
- "Hajde sad tapši"
Proba on, a ne ide. A ona reče:
- "Vidiš da je uska"
- "Ej, kako da pređem na drugu stranu rijeke?", zapita plavuša drugu plavušu koju je vidjela na drugoj obali.
- "A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani!!!"
- Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?
- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.
Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
- "Nemoj toliko plakati!", tješi je druga plavuša: "Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža."
- "Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?"
Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača?
- Možeš parkirati na mjestu za invalide!
Sjede dvije cure u kafiću. Crnaka naruči hibiskus.
- "Šta je to hibiskus?", pita palvuša.
- "Čaj."
- "E, onda meni jedan hibiskus od nane."
Vozila plavuša auto i zgazila četiri čovjeka.Zaustavio je policajac i kaže:
- "Jeste li vi normalni, zgazili ste četiri čovjeka."
- "A koliko je dozvoljeno", reče ona.
Dođe plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"
Izlazi plavuša iz WC i moli konobara:
- "Možeš li mi usitniti ovih 70 km?"
- "Ne postoji novčanica od 70 KM ovo je falsifikat."
- "Kuku meni, pa ja sam silovana."
- Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
- Vrijeme liječi sve rane...
Dvije plavuše kupuju karte u pozorištu:
- "Za Hamleta", zapita ih blagajnica.
- "Ne, ne, za nas dvije!"
Pričaju 2 plavuše jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."
Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"
Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
- "Molim vas jedne cigarete!"
Prodavačica:
- "Koje?"
Plavuša:
- "Pa ja sam"!
Sjedi plavuša u parku na klupi, priđe joj Mujo i sjedne pored nje. Kaže Mujo:
- "Ispričavam se, je li slobodno?"
Plavuša odgovara:
- "Jeste!"
Pita Mujo:
- "Znaš li ti što jedu djevice za doručak?"
Odgovara plavuša:
- "Ne znam!"
A Mujo će na to:
- "Znao sam, kurvešino!!!"
- Šta za plavušu predstavlja crni pramen?
- Tračak nade!!!
Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"
Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"
-Zašto plavuša nezna napisat broj jedanaest?
-Zato što nezna koja će jedinica ići na prvo mjesto.
Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka, uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."
Zašto plavuša svaku večer sjedi ispod drveta?
-Čeka večernji list!
Šta je plavuša u BMW-u?
-Dodatna oprema
Šta je to malo zeleno u plavušinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !
Šta kaže plavuša kad joj doktor kaže da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."
- Koja je plavuša najlukavija?
- Ona koja je pojela najviše luka.
Zašto plavuša nosi crne naočale na trbuhu?
-Zato što ima slijepo crijevo!
Pričaju 2 plavuše jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."
Razgovaraju plavuša i njen dećko preko telefona i kaže dećko:
-Draga,za tebe bih preplivao okean, popeo bi se na vrh himalaja, otišao...
a plavuša:
-E dragi, baš si sladak, de dođi do mene, sama sam...
a on će:
-joooj, nemoj sad pada neka dosadna kišica...
Zašto plavuša ima kockaste cice?
- Zaboravila izvaditi silikone iz kutija!!!
Zašto plavuša ne puši na javnim mjestima??
- Ne želi oderati koljena!!
- Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
- Presipanje iz šupljeg u prazno.
Zašto plavuša sipa vodu u kompjuter?
-zato jer je htjela surfati internetom!
Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"
- Koja je plavuša najlukavija?
- Ona koja je pojela najviše luka.
Zato plavuša ima rijetke stidne dlake?!
Zato jer na autoputu trava ne raste!
Zašto plavuša ima perja u nosu?
-Šmrkala je koku!
Zašto Plavuša ima grob u obliku trokuta - zato to je legla raširenih nogu...
Zašto Plavuša stoji ispred semafora? - misli da je u disku?
Zašto plavuša pleše ispred semafora?
- misli da je u disku!
Zašto plavuša pada s desetog kata?
- Isprobava novi always sa krilcima!
-Zašto plavuša baca sat kroz prozor?
-Da vidi kako vrijeme leti!
ZAŠTO PLAVUŠA PUCA U SAT
DA UBIJE VRIJEME
Šta plavuša radi u pustinji.
- Usisaje prašinu!
Pita tip plavušu: - Jeste li vi Branka?
Plavuša: - Ne, on je mene!
Zašto plavusa sjedi na drvetu?
Čita jutarnji list.
- Zašto plavuša kada ide u wc skida vrata?
- Da je ne bi virili kroz ključaonicu!
-Zašto plavuša nosi pušku kad igra hrvatska?
- Da ubije srnu!
Zašto plavuša stavlja jogurt oko vrata?
Zato što na njemu piše DUKAT!
Zašto plavuša kopa po pudingu?
Traži doktora Etkera!
Pita plavuša drugu plavušu:
- "Jesi li bila na IQ testu?"
Druga joj odgovara:
- "Jesam i hvala gospodu Bogu nagativan je."
Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- "Kolega požurite, još samo minut", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo."
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- "A znate li vi ko sam ja?"
- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.
- "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
- Što je to Hardware???
- Dio koji podnosi udarce kad software ne radi!
Utrkivali se dva hakera u trčanju. Krenu oni. Prvi stigne za čas, a za 2 sata stigne i ovaj spori na cilj. Kaže on:
- "A *ebiga, još uvjek imam dajler!"
- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."
TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoči svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol teče
Pitanje na ispitu
- "Kako startati Internet Explorer."
Student odgovara:
- "Pa ako je dizel sačekati da se lampice ugase za grijače. A ako je benzinac piči brale odmah!!!"
Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates. Larry trgne pištolj u kojem ima samo 2 metka. Šta mislite u koga će pucati?
U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)!
- Što znaći Windows ME?
- Windows Millenium Error.
Koji su najveći uzroci rušenja sistema?
- Windowsi
- Intelferencija
- Windowsi
- Windowsi
Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!"
Znate da živite u 21 vijeku ako greškom ukucate svoj pasvord na mikrovalnu peć.
Oko pola noći programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "JEBI SE".
Kompjuter:
- "Part of hardware missing!"
Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoči benzin, a prodavac pita:
- "Hoćete 95 ili 98?"
- "Zar nemate XP?"
Znate li čovjeka koji svojoj djevojci piše pismo VELIKIM slovom zato jer mu je djevojka nagluha?
PROFESOR:
- "Kako se zove prajezik iz kojeg su potekli ostali jezici?"
UČENIK:
- "Paaa... turbo paskal."
Svađaju se monitor i centralna jedinica kad će na to centralna jedinica monitoru:
- "Hej vidi kolika ti je guzica", a monitor će na to:
- "Idi bolan, makar ja sebi nebi dopustio da me miš *ebe."
- Zašto slon ne može kupiti kompjuter
- Boji se miša.
Microsoft je oborio Volkswagoneov rekord. VW je napravio svega 22 miliona Bugova.(Buba)
- Znate kako se informatičari krste?
- "U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!"
...Od kad mi je žena zabranila kafanu, našao sam sreću u Paltalku, sad chatam, pijem ispod stola i dobro mi je!
U nekoj after-work šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće da mi se digne..."
- "Jes probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."
- Koja je razlika između Billa Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
- Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto raćunala na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takodjer, svakodnevno ruši sistem.
Znate li čovjeka koji svojoj djevojci piše pismo VELIKIM slovom zato jer mu je djevojka nagluha?
Informatičarska kletva:
- "Dabogda ti žena bila open source!"
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da je konektuje:
- "A jel' znaš koji ti je password?"
- "6 zvezdica."
- Kako se zove i ponaša virus koji udže u Linux?
- Alisa u Zemlji Čuda.
- Kako plavuša printa?
- Stavi monitor na fotokopirni aparat!
Nije istina da informatičari stalno nose karirane košulje, da su plahi i da razmišljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju ćak 14 tipova žena.
Informatičarska kletva:
- "Dabogda ti žena bila open source!"
odrat!
Odratčuonogakomijedrpiorazmaknicu!
Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
- "Moj je unuk skroz pošizeo. Cjelu noc sedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto prića kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega."
Na to druga baba kaže:
- "Moj unuk biće doktor ili pilot."
Odkud znaš, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaže babo hajde da letimo."
Nije istina da informatičari stalno nose karirane košulje, da su plahi i da razmišljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju čak 14 tipova žena.
1. Internet žena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server žena
Uvijek je zaposlena i preopterećena kada ju trebate.
3. Windows žena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez nje.
4. Powerpoint žena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel žena
Kaže se da može štošta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one četiri osnovne radnje.
6. Word žena
Nema što, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.
7. MS-DOS žena
Svi su je imali i nitko ju više ne želi.
8. Back-up žena
Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, skužite da joj ipak nešto fali.
9. Scandisk žena
Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći, no u načelu nitko ne zna što to ona zbilja može.
10. Screen saver žena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.
11. Hard disk žena
Sjeća se svega, u svako doba dana.
12. E-mail žena
Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus žena
Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i doćepa vaših stvari. Ako ju pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Šak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP žena
Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta vaših frendova i skorog proglašenja bankrota, konaćno ste ju prilagodili vašim potrebama. U međuvremenu se na tržistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
- Zašto Windows millenium služi kao čuvar u zatvoru?
- Zato jer uvijek blokira.
Kaže Suljo Muji:
- "Mujo Ideš li ti na Fax?"
Na to će ti Mujo.
- "Jok bolan, ja idem na foto kopir mašinu!"
Došao sin kući i upita:
- "Mama, jesam li ja downloadiran?", a mama će mu:
- "Ne sine, ti si rođen."
Napisao staklorezac oglas na vratima:
- "Staklim sve otvore", i dodao broj telefona.
Naiđe haker, uzme broj telefona i nazove staklara.
- "Molim vas, možete li mi postakliti Windows", upita
haker.
- "Može", kaže staklar: "samo reci je li Windows 95 ili 98, ako je noviji, radije zamjenite monitor."
Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki
1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.
Sjede dva računara i jedan drugom kaže:
- "Kod mene je bolja konekcija."
Zaposli se Fata, dobije svoj računar, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računara, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"
Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar veli:
- "Dajte mi XP!"
Pita razrednik Petra:
- "Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?"
Kaže Petar:
- "Pa, imao sam važnu utakmicu!"
Razrednik:
- "Mogu li vidjeti opravdanje?"
Petar:
- "Samo ako će vam je moj playstation napisat!"
U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće mi se dignuti..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja
Microsoft hot-line, telefon zvoni:
- "Dobar dan upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?"
- "Najbolje stisnite palčeve!"
Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono plavuša, sisata, vitka ... i kaže ona njemu:
- "Ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istušira se on,izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gacice ... i kaže mu:
- "E sad ću ti dati ono što čekaš već 6 mjeseci."
A informatičar će:
- "Nemoj me zezat da imaš i internet!!!"
- Šta imaju podmornica i windowsi zajedniČko?
- Ćim otvoriš prozor počinju problemi!
Zašto dva hard diska nikad ne vode ljubav...
Zbog toga što su mnogo tvrdi...
- Šta je windows vista?
- Prozor na kom piše: alavista baby.
- Kako se zna kada je grafička pokvarena.
- Onda kada imaš dioptriju 20X.
- Koja su največa četiri razloga zašto su kompjuteri ženskog pola?
1. Zato što, svaki put kada nabaviš dobar kompjuter, dođe još bolji i savršeniji.
2. Zato što, svaki put kada kompjuter kaže 'bad command or file name' to lići na onaj ženski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti neću reći zašto jer ti to već znaš'
3. Zato što su ćak i najmanje tvoje greške saćuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu.
4. Zato što, svaki put kada misliš da si dobro prošao kupujući kompjuter po povoljnoj cijeni, potrošit ćeš još čitavo bogatstvo na dodatne softvere
- Kako radnici MICROSOFT-a mjenjaju sijalicu kada izgori?
- Nikako proglase mrak za standard po defaultu.
- Kako se zove planina 8 puta veča od Velebita ?
- Velebajt.
Šta je BIOS?
B-ona
I-di
O-peri
S-uđe
- Što znači Caps na tastatur?
- Policajci!!
du ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski a jedan optički!!!
Došao medo da kupi trave od zeke. I pita medo zeku:
- "Je li zeki? Jel ti dobra ova trava?"
Kaže zeko:
- "Jarane, tebe ne može ništa napušiti, ali našao sam za tvoje kile vutree, kad se pukneš sat vremena ćeš tražiti
kako da otvoriš program u windowsu!"
- Što znači Nero Burning Rom?
- Crni sprženi Cigan.
Tko je General Error i zašto čita moj C disk?
Opljačka Playstation banku i bježi od policajca. Policajac ga ganja i ne može ga nikako stići. Zove helikoptere i avione, i pojačanja. Dođu i tenkovi. Nakon 5 sati potjere napokon ga uhvate. Playstation im se iskrevelji u facu svima i samo ode na load.
- Koja su največa četiri razloga zašto su kompjuteri ženskog pola?
1. Zato što, svaki put kada nabaviš dobar kompjuter, dođe još bolji i savršeniji.
2. Zato što, svaki put kada kompjuter kaže 'bad command or file name' to lići na onaj ženski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti neću reći zašto jer ti to već znaš'
3. Zato što su ćak i najmanje tvoje greške saćuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu.
4. Zato što, svaki put kada misliš da si dobro prošao kupujući kompjuter po povoljnoj cijeni, potrošit ćeš još čitavo bogatstvo na dodatne softvere
- Kako radnici MICROSOFT-a mjenjaju sijalicu kada izgori?
- Nikako proglase mrak za standard po defaultu.
- Kako se zove planina 8 puta veča od Velebita ?
- Velebajt.
Šta je BIOS?
B-ona
I-di
O-peri
S-uđe
- Što znači Caps na tastatur?
- Policajci!!
du ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski a jedan optički!!!
Došao medo da kupi trave od zeke. I pita medo zeku:
- "Je li zeki? Jel ti dobra ova trava?"
Kaže zeko:
- "Jarane, tebe ne može ništa napušiti, ali našao sam za tvoje kile vutree, kad se pukneš sat vremena ćeš tražiti
kako da otvoriš program u windowsu!"
- Što znači Nero Burning Rom?
- Crni sprženi Cigan.
Tko je General Error i zašto čita moj C disk?
Opljačka Playstation banku i bježi od policajca. Policajac ga ganja i ne može ga nikako stići. Zove helikoptere i avione, i pojačanja. Dođu i tenkovi. Nakon 5 sati potjere napokon ga uhvate. Playstation im se iskrevelji u facu svima i samo ode na load.
Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:
- "Znaš šta ima novo u gradu?"
- "Ne znam, šta?"
- "Postavili nove bandere."
- "Aaaa,to mora da se zalije..."
Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!
Zašto zeki vire uši kada se sakrije?
Zato što se nije dobro sakrio.
Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
j Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka akcije i rekao da ide da *ebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeko leži, čita novine i nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga medo.
A zeko će njemu:
- Pa eto, *ebem!
- A šta, majke ti?
- *ebem i tebe i tvoju radnu akciju!
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo *ebati mačku.
Što rade pilići za šankom? - Piju, piju, piju.
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:
- Jel, koliko si ti star?
A miš će:
- 6 mjeseci.
- Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
- Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan...
Kako znaš da li je riba muško ili žensko?
Baciš mrvicu hljeba u akvarijum, ako je pojeo onda je muško a ako je pojela onda je žensko...
Dolazi konj u kafanu, sjeda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
- 10 eura.
Iznenadi se konj cijenom, pa će sa čuđenjem:
- 10 eura?!
A njemu će šanker:
- Da, da, i čemu ta izdužena faca!
Sretnu se polarni i mrki medvjed, i sad mrki medvjed pita polarnog:
- E majke ti, koji sapun koristiš?
Odluči zeko da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeko kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se medo počne smijati, ali kad mu zeko reče da je vuk naoružan do zuba, medo se uplaši. Na to mu zeko reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeko i vuk.
Zeko:
- Jesi li ga?
Vuk:
- Još kako! Izgleda da sam ga izludio. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!
Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
- Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka
02.02.2008.
SLIKE
02.02.2008.
SMIJESNA BEBA
26.01.2008.
SMIJESNA ANIMACIJA
26.01.2008.
NEKOLIKO SMIJESNIH SLIKA
18.01.2008.
SMIJESNE SLIKE
18.01.2008.
SMIJESNE MACKE
15.01.2008.
SMIJESNE SLIKE
10.01.2008.
JOS NEKOLIKO SMIJESNIH SLIKICA
09.01.2008.
SMIJESNE SLIKE
06.01.2008.
JOS NEKOLIKO SMIJESNIH SLIKA
03.01.2008.
JOS SMIJESNIH SLIKA
03.01.2008.
SMIJESNE SLIKE
02.01.2008.
SMIJESNE SLIKE
01.01.2008.
IGRE
Games Provided By myspacevipzone.com
Games Provided By myspacevipzone.com
Games Provided By myspacevipzone.com
26.12.2007.
SLATKA MACA
26.12.2007.
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
26.12.2007.
SLATKIS
24.12.2007.
CUKICA
24.12.2007.
CAO MACKO
24.12.2007.
LIJEPI ZUBI
23.12.2007.
JOS JEDNI SLATKISI
23.12.2007.
SLATKISI
23.12.2007.
SLATKISI
23.12.2007.
CUKO I BEBA
23.12.2007.
PRASE I BEBA
PRASEI BEBA
23.12.2007.
CUKO I BEBA
22.12.2007.
PAZI OSTAR PAS
22.12.2007.
HEHEHEHEHEHEHEHEHEHE
22.12.2007.
MI SMO PIJANI
21.12.2007.
MACA
JA SLUSAM MUZIKU!!!!
21.12.2007.
SMIJESNI CUKICA
21.12.2007.
BEBA
20.12.2007.
SMIJESNE SLIKE
20.12.2007.
VJEVERICA PIJE SOK
20.12.2007.
VICEVI
P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.
P: Što radi gola Slovenka između dva gola Bosanca?
O: SMETA
P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.
P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.
P: A zašto ima kamen u krevetu?
O: Za tvrđi san.
P: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što mu nije potrebna voda.
P: Zašto Bosanac drži peć na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje.
P: Kako Bosanac muči muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govna.
P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje.
P: Kada je pomrlo najviše Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreće počeli ljubiti žice!
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.
Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po
njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka...
Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono...
'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojih
muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja
njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi
uradi.
Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna
topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima,
raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno!
- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri
vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri,
uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo
se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.
Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi
svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto
šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!
Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!
Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
Ide Haso putem i na jednoj raskršću sretne Muju.
- Zdravo Mujo - što ima - reče Haso.
- Ništa, eto, postao sam prorok.
- Kako to, prorok Mujo. Ništa ti ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeti ćeš sad; za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi
sudar - reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
- Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
- Nema veze - reče Haso.
- Slijedi me - reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pokraj jednog stabla.
- Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.
- Skini hlače i gaće.
Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso izvrši.
Mujo počne otkopčavati svoje hlače
Na to će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš me jebati!
- Eto vidiš Haso, već si postao prorok.
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu
ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s
lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac
i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti
kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu.
Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava
nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s
repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti
se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati
kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a
istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.
Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet
posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj
kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava
je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i
čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad
tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet
spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni
karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!
Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu
i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao
disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te
gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U
fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
- Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se
dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se
zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće,
inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade
Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao
nervozan pa reče Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!
Haso pita Muju - Jel' bogati, Jes'l' čit'o Hasanaginicu?
- Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!!
Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - kaže Mujo.
- Zašto jabuka - pita kontrolor.
- A zašto karte na pregled?
- Auu... Mujo, što si pocrnio - pita Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaža tako daleko!
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata.
- Bolan Mujo, što ti bi?
- Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može iščupati ruku.
Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo
i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije
nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje
kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena
opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza.
Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu.
Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje
opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa
sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke a Bosanac 500 šteka cigareta.
Poslije godinu dana vraćaju se sa Marsa i, pošto su se otvorila vrata svemirskog
broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, sa blaženim
osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeći
u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:
- Ima'l 'ko vatre? Ima'l 'ko vatre?
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umiješ li ti računati?
- Umijem.
- E pa računaj da ću te noćas jebat'!
Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao
sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su
2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona
će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!
- Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?
Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja:
- Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno pola
sata.
Mujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vodeći kravu kući, putem naiđoše na oveću baru. Kako nisu željeli čekati
da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu
pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom,
krava poskoči, i valjda od muke, isere oveće govno! Skoči Haso kao opaljen i
stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
Riješio Haso naučiti sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.
Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata. Pripremaju se dečki za polaganje kvalifikacijsko ispita i sad inženjer koji predaje im da zadatak: Zaustavio policajac auto njemacke registracije i traži prometnu. Da mu vozac prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja pride vozacu i upita ga: Priča Ivica Perici: Dabogda ti djeca radila u pogrebnom poduzeću! Prolazeći ulicom, nađe policajac kapu na zemlji. Podigne je visoko i prodere se: Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Koja su tri uvjeta da ciganka do dvanaeste godine ostane nevina? Bila mama slonica i sin slon. Otišli oni u šetnju kad kaže mali slonić mami: Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo: Koja je razlika između plavuše i Windowsa? Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem. Dva goluba sjede na grani. Jedan kaže: Dođe plavuša plavuši: Prodajem padobran, jednom korišten, neotvaran, malo umrljan. Pita učiteljica đake: Koja je nabolja matematika? Što je to drveno, stoji u uglu i izbacuje piljevinu? Bolje biti rob nego cijeli život u grobu. Nastala guzva u nekom rodilistu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-vise istovremeno dovezli zene na porodaj. Mladi dezurni lijecnik sav se spetljao, treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu guzvu, jos babice pomijesale bebe u radaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim ocevima i kaze: Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice. Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara: Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga: Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: "Što bih učinio da sam direktor". Idealna žena je ona gluhonijema. Ako previše prigovara, samo ugasiš svijetlo. Pita policajac prolaznika: Krenuli Mujo i Haso da hvataju medvjede. Kaže Haso Muji: Sjede 2 penzionera na klupi na Baščaršiji, a pored njih prolaze dvije zgodne cure u minicama, pa kaže jedan drugom:
- Fato, mogu l' na tebe?
- Možeš Haso.
- BLJAAAAHHH!!!
- Čujte ovak! Ako zrakoplov leti brzinom od 500 kilometri na vuru, na visini od 2000 metara, a bočni vjetar puše 60 metri u sekundi, kolko onda ja imam godina?
Sad nastane tišina. Najednom se javi Štef:
- Ja znam!
- Ajde Štef, reci!
- Gospon inženjer, Vi imate 42 godine.
- Izvrsno Štef, a kak si došel do toga?
- Čujte, jedan v mojem selu je napol tak bedast pa ima 21 godinu
- Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?
- Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci!
- Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine! - odgovori Perica.
- Čija je ovo kapa?
U to prolazi drugi, niži policajac i kaže:
- Nije moja, nije odgovarajuće visine!
=> Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
=> Da je jača od mlađeg brata, da je brža od starijeg brata i da je otac u zatvoru.
- Mama, žedan sam!
I da mama sinu vode da pije. I mislila mama da će se sin sada stišati kad je pio vode. Idu oni dalje kad sin počne vikati:
- Joj što sam bio žedan, joj što sam bio žedan....
- Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki.
=> Nema je. I jedno i drugo se ruše potezom miša!
- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.
- Isuse Kriste! I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa nisi čuo pucanj, zar ne?
- Jebote, ovo je moć. Praviš se da si mrtav i odmah se pola grada usere od straha.
- Netko mi je drogu postavio u heroin.
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje!
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.
=> Kad u 4 ujutro vadiš korjen iz nepoznate!
=> Pinokio drka.
- "Cestitam, svi ste postali ocevi zdravih djecaka! Ali, znate, imamo mali problem, od prevelike smo guzve pobrkali djecu, pa ce malo potrajati dok im ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijece u radaonicu, uzima malog crnca u narucje i vice:
- "Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!"
- Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?
- Imamo, ali tako dugačke nemamo...
- Moj djeda zna.
Učiteljica:
- Ivice dovedi djeda u školu.
Ivica:
- Evo djeda i pitajte ga.
Učiteljica:
- Da li vi znate urlikati kao vuk?
Djed:
- Nemam pojma.
Učiteljica:
- Ivice, zašto lažeš?
Ivica:
- Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda.
Učiteljica:
- Pitaj ga ti, Ivice.
Ivica se približi djedovom uhu i pita:
- Djede kada si zadnji puta jebavao?
Djed odgovara:
- AUUUUUUUUUUUUUU!
- Imaš li vode?
Kaže tip:
- Nemam...
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio?
- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.
- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:
- UH zamalo.
Jedva čekam da te vi... // 4-10-2007 // usorski vicator Jedva čekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvog tijela draži. Tvoja pidžama!
- Mama, mama! Zašto ... // 4-10-2007 // usorski vicator - Mama, mama! Zašto mi je kosa mokra i sve mi se vrti u krug?
- Šuti ili ću opet povući vodu!
Dolaze djeca na Ivič... // 4-10-2007 // usorski vicator Dolaze djeca na Ivičina vrata i kucaju. Vrata im otvara Ivičin otac i upita:
- Dobar dan djeco, što trebate?
- Pa, nas zanima ako bi se Ivica mogao doći igrati u park s nama?
Otac od Ivice gleda zbunjeno pa kaže:
- Ali djeco, vi znate da Ivica ima dječiju paralizu.
A djeca će na to:
- Ma, znamo, znamo, ali fali nam jedna stativa!
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
=> Čula je da vrijeme liječi sve rane.
Uhvatili Muju u zatvor. Otišao on u WC da opere zube. Na dvije sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo četkice za zube mu nije više bilo.
Mujo:
- Zar i u zatvoru ima lopova?
Zašto plavuša stavlja Coca-colu u gaće?
=> Zato što na njoj piše always.
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "®elim otrovati moga muža."
- "®ao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito:
- Zašto ti Ivice nista ne pišeš!?
- Čekam sekretaricu da joj izdiktiram
Kaže Nijemac Talijanu:
- Ti meni dati limeno kutija, ja napraviti veliki brod.
A kaže Talijan Nijemcu:
- Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada!
Ženu zaustavlja policajac. Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to.
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika??
Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila
Zašto pipek ne može biti trgovac?
1. Ne može dugo stajati.
2. U glavi ima rupu.
3. Pljuje po mušterijama.
Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
- Ja sam lijepo uzeo jedno pivo i sjeo za kompjuter i 15 sati sam programirao bez prekida i za to vrijeme sam popio ono jedno pivo.
A drugi kaže:
- Koja si ti pijandura!
Dao bog da ti bio žedan, a djeca ti imala vodu u koljenu.
Susrela se dva prijatelja pa jedan kaže drugomu:
- O, si to ti ili se netko posral?
Penjao se puž 3 godine uz drvo. Kada se popeo 1 metar, padne s drveta i ljutito kaže:
- Tako mi i treba kad žurim.
Zašto bivša Jugoslavija nije dobila kredit od Međunarodnog monetarnog fonda?
Ljudi su postavili teške uvjete - da se nađe pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su tražili pametnog Bosanca - lijevo, desno, čuju da u nekom selu ima čovjek koga smatraju za filozofa i izbjegavaju ga jer ga nitko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju s čovjekom, vide nije baš neka pamet, ali je pametan bar koliko i svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proći će! Odu onda u Sloveniju da potraže nevinost, a nje nigdje - u porodilištima se rađa šuplje, u staračkim domovima umire šuplje... Nazad u nekom manastiru nađu neku devojku kojoj je otac bio Slovenac, a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jest da nije 100% Slovenka ali - proći ce. Odu nazad u Crnu Goru, a tamo svatko ima orden. Tražili, tražili i čuli za nekog čiču čobanina koji nikad u životu nije sišao s planine. Nađu ga nekako, čiča doduše ima neku talijansku medalju za službu u gorskoj straži, ali to je medalja, a ne orden - proći će. Ipak, međutim, nije prošlo. Dok su se zvaničnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku!
Našla se dva pedera u petak navečer i odlučiše provesti vikend zajedno.
Cijelu subotu i nedjelju su se prasili i u ponedjeljak žestoko ogladniše. Jedan od njih se obuče i odluči krenuti u dućan kupiti nešto za klopu i pri izlasku kaže svom dragom:
- Da se nisi usudio drkati dok mene nema. Kad se budem vratio nastavit ćemo gdje smo stali...
Kad se vratio iz trgovine, imao je što vidjeti: sperma na podu, sperma na zidovima, sperma po plafonu...
- Pička ti materina, jesam li ti lijepo rekao da ne drkaš dok me nema?!?!
- Pa, ovaj, nisam drkao...
- Nego odakle onda ova silna sperma posvuda???
- Pa, morao sam prdnuti...
- Oprostite, koliko je sati?
- 5 i 5. - odgovara prolaznik.
- Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir:
- Želite li štogod za suprugu?
- Oh da, jednu razglednicu s markicom.
- Bolan Mujo, kako ćemo hvatati medvjede, a ni puške ni pištolja nemamo?
Na to će Mujo:
- Ja ću ponijeti pendrek i prodrmat ću krušku, a kad medo padne, moj pas Žućo će ga za jaja, a ti udri.
I tako oni naiđu na debelu krušku. Mujo prodrma, medo padne, Žućko za jaja, a Haso ubi boga u njemu. Pa krenu dalje kad tamo tanka kruška jedva i medo stoji. Kaže Mujo:
- Ja ću prodrmati krušku, medo će pasti, Žućko za jaja, a ti udri, ali ako ja padnem umjesto mede, ubij Žućka namrtvo.
Dođe mama maloj slijepoj kćeri i kaže joj:
- Noćas će ti doć jedan čovjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.
Ujutro se mala probudi, otvori oči i ne vidi ništa. Pita mamu:
- Mama, mama! Ništa ne vidim!
Odgovori joj mama:
- Haha! Prvi april!
Nemoj me uzimati za riječ, uzmi me u naručje!
- Šta je ovo, bolan?
- Ma, to ti je sex revolucija.
- Ma da, kod nas u Bosni uvijek neke revolucije, a ja i ti bez oružja.
Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, tek će jedan:
- Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bi utakmicu gledali u mraku!
Mala digla nogu pa me pita da li mogu, a ja mogu fala bogu, digo drugu nogu, jer sam momak sa planine željan pizde ko slanine!
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Je li, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa, kako? Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja?!
Prodajem fiću, ima radio, auspuh i dijelove sa otpada, a može i zamjena za magarca koji ovo čita!
Zašto plauša liže sat?
=> Čula je da tic-tac sadrži samo dvije kalorije.
Neiskusan mladoženja budi se poslije prve bračne noći. Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i češlja se. Pritom je digla obje ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha. Kad to primjeti mladoženja, uzviknu radostan:
- Blago meni, pa ima ih još dvije...
Uhvatio čovjek zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Pusti me i ispunit ću ti tiket!
19.12.2007.
JAKO SAM STAR
19.12.2007.
BEBA
19.12.2007.
SLIKA
JA SAM JAK
15.12.2007.
BIK
BIK
| << 10/2012 >> | ||||||
| ned | pon | uto | sri | cet | pet | sub | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | 06 |
| 07 | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
MOJI LINKOVI
SMIJESNE ANIMACIJE
JOS ANIMACIJA
MOJI FAVORITI
Jedinstvena Bosna i Hercegovina
Don't be like the rest of them, darling
Trijumf Istine
spagosmail
žena zna
VEDSKI KOSMOS -- VEDSKA KULTURA
Hey, hey, my, my R´n´R can never die
Strangers In The Night
in case u didn't know...
Voli me i ne voli me.
Gracias a la Vida
Priče o umoru
burek
Osećanja. O. Sećanja.
KRIMINAL U VLASTI
Pozor: Jasan stav!
Tražeći tebe među zvijezdama.
Rahat No More
new rules
GORNJA PUHARSKA
VRAŽIĆANI CIJELOG SVIJETA
RODNA GRUDA
UvijekSlugaNikadGospodar
strpavsi u kofer snove i ambicije...
hadzinica
Kao tempera kisa nebo oboji
San o jednoj ženi
ljubavnepjesme
Nikad ne reci dvaput
Bojis li se mraka
IN MEMORIAM DENIS GARAGIC
Moj si svemir, dišem kroz tvoje dodire.
Jedna ljubav, jedna sudbina.
Postmodern Nachrichten 2018
ПРОПУХ
Moja dobra vest, jedanaest. ♥
Šupljoglavi praznoglavac.
Aime Sati
Ja sam grom u oluji što lomi šine kojim putuješ
Miholjsko ljeto.
Budan u snovima vs. sanjar na javi
Titomanija
Đastin Timberlejkova sobica u potkrovlju
blob
izlog jeftinih mladića
tu gde noći si mi krala
lost gipsy
U urbanoj sahari života
Leteci Holandjanin
Besmrtnost duše
više...
Don't be like the rest of them, darling
Trijumf Istine
spagosmail
žena zna
VEDSKI KOSMOS -- VEDSKA KULTURA
Hey, hey, my, my R´n´R can never die
Strangers In The Night
in case u didn't know...
Voli me i ne voli me.
Gracias a la Vida
Priče o umoru
burek
Osećanja. O. Sećanja.
KRIMINAL U VLASTI
Pozor: Jasan stav!
Tražeći tebe među zvijezdama.
Rahat No More
new rules
GORNJA PUHARSKA
VRAŽIĆANI CIJELOG SVIJETA
RODNA GRUDA
UvijekSlugaNikadGospodar
strpavsi u kofer snove i ambicije...
hadzinica
Kao tempera kisa nebo oboji
San o jednoj ženi
ljubavnepjesme
Nikad ne reci dvaput
Bojis li se mraka
IN MEMORIAM DENIS GARAGIC
Moj si svemir, dišem kroz tvoje dodire.
Jedna ljubav, jedna sudbina.
Postmodern Nachrichten 2018
ПРОПУХ
Moja dobra vest, jedanaest. ♥
Šupljoglavi praznoglavac.
Aime Sati
Ja sam grom u oluji što lomi šine kojim putuješ
Miholjsko ljeto.
Budan u snovima vs. sanjar na javi
Titomanija
Đastin Timberlejkova sobica u potkrovlju
blob
izlog jeftinih mladića
tu gde noći si mi krala
lost gipsy
U urbanoj sahari života
Leteci Holandjanin
Besmrtnost duše
više...
Brojač posjeta
69818
